80 ответов в этой теме

[Dnny]

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!

[Dnny]

Из милицейских протоколов...

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя *цензура*гана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив...

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,
рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал *цензура*ганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка."...

"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза..."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по
голове".

[Arnis]

Зачот! Улыбка чуть не треснула

[Dnny]

Центр Тантологии. Музей.

"Одно из последних поступлений в музей - детский пистолет, переделанный в стилет и топор, которым самоубийца нанес себе более семидесяти ударов по голове.

Этот топор представлен в коллекции вместе с черепом самоубийцы, испещренным вмятинами и надсечками.

Несколько лет назад его обладатель решил расстаться с жизнью в исследовательских целях. После прочтения романа Достоевского "Преступление и наказание" он задумался: действительно ли старухе-процентщице хватило пары ударов по голове, чтобы умереть. Недолго думая, петербуржец взял топор, уселся в кресло и стал наносить удары острой частью топора по голове, пока на семьдесят втором ударе не умер."

Я думаю, кандидат на победу в очередной Дарвинской премии.
взято отсюда: http://www.rg.ru/2006/01/13/death.html

[7GPSmx7]

[Dnny]

Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого).
Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно
из платьев, висящих позади продавщицы:
- Покажите мне вон то платье.
Продавщица:
- Вас? (Что?)
- Да нет, вон то, которое васЕе!

Вторая баба в магазине тканей говорит:
- Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?


У знакомых сыну 8 лет, домашний, в садик не ходил, сразу в элитную
школу. Посему знакомство с половыми органами девочек пропустил. На днях
они с мамой пошли к родственникам, смотреть на новорожденную девочку,
даже посмотрели, как ее купают. Сын вел себя достойно, но уже в машине
говорит маме:" Я и не представлял, что у девочек такие писи! От попки и
почти до пупа разрез!"

[keks]

а с немцами ништяк всеже есть истеные патриоты

[Dnny]

Дорожные заметки про бландинок:
1 ) Мчится по заставленному машинами узкому переулку джип, за рулем блондинка опстив козырек красит губы, долго едет.

2 )Узкий проезд из двух рядов в один, многие культурно пропускают из бокового. Проезжает волгла за ней метрах в трех жигуль, оба с фарами. Из соседнега ряда между ними резко стартует девятка, бах. Из девятки вылезает девушка, орет козел пропустить не мог, я еду. Ответ, вообще то мы на тросе ехали с включенной аварийкой.

3 ) В большом городе на обочине со спущенным колесом стоит приличное авто, около него на корточках в мини и тд, сидит девушка с балонником и увесистой инструкцией в руках, долго сидит.

4 ) Впереди на заправке жигуль, за рулем девушка не может завестись. Говорю открой капот, высоковольтные провода болтаются, один на свече. Вопрос, как сюда доехала? Нормально.

5 ) Заправка, на соседней колонке девушка в белоснежных варежках только вставила пистолет вынимает его из горловины бака, обливается бензином, опять вставляет и наченает истерически орать ( до окошка заправщицы ну далеко ), выключите бензин у меня руку в бак засосало. Спешу на выручку, отщелкиваю карабинчик с варежкой. Понятно испугаешся когда что то в бак засасывает .

[TRoTh]

Очень смешно. Спасибо, поднял настроение.

[Dnny]

Тяжелы будни суппорта после трудовых праздников.....

Это был ЭПИГРАФ...

Итак, 3 мая сего года. Клиент номер раз. Пришел по гарантии. "Здраассте,
я у вас принтер епсун купил, дык он не печатает" - "Принесли?" - "Да" -
"Давайте"...
Беру. Катридж сдох. Кончился. Сообщаю об этом клиенту. его голос вмиг
взлетает до тенора (плавно переходящего в визг). - "У меня ГОД гарантии!
Он должен печатать в течении года! А если перестал - вы виноваты, и
ниибет"!!!
Спокойно объясняю, что на расходные матрериалы гарантия не
распространяется, что вот его подпись в гарантийнике, что автомобиль,
даже новый, надо заправлять бензином - реакция однозначная - визг о
гарантии о про "ниибет". Отдаю ему принтер и сообщаю адрес ближайшего
мирового судьи.
Клиент намбер два. "Я вот вчера поиграл, потом кино включил и уснул,
утром включаю - не работает". Привычно снимаю боковую стенку системника
и обзыриваю внутренности. Что-то настораживает... СЛЕГКА касаюсь
радиатора на CPU... ДЫЦ, БЛИИИЯЯ... Кулер внесте с процом падают на дно
системника... Это абзец... ТРИ СТОРОНЫ ног проца покрыты копотью и
загнуты, как после перманента... Смотрю на клиента. ОН, затаив испуг на
дне левого глаза говорит - и вот так у меня все 11 месяцев со дня
покупки!... До занавеса успеваю подписать акт о снятии изделия с
гарантии и дать адрес ближайшего мирового судьи...
Люди! БУДТЕ УМНЕЕ! Обращайтесь к суппортам до того, как все испортите.
С уважением, затравленный суппорт Odinorum.

[Dnny]

Очень Грустная История

Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой (почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком. Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого самого молока.
Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!

[Dnny]

Работаю экспедитором в фирме торгующей медикаментами, было пара случаев...
1. Приехали сдавать товар в аптеку. не успели начать вваливается такой
ПАЦИЕНТ. По другому этого чудика не опишешь:
- Здрасти. Мне вот лекарства нужна. Токо я забыл как называется... на букву "Т". У вас есть?
Аптекарша не сразу поняла что вообще происходит в этом мире (иногда).
2. В офисе звонок:
ВНИМАНИЕ: конец рабочего дня!
(буквальная стенограмма)
- Алездрасти... это вы?
- Эээ.. да.
- (риторически) Ага значит я туда попал.

[Азарт]

куль... =)

[Dnny]

абсолютно реальная история, случилась она около четырех месяцев назад..

У меня есть подружка, Надя. Тогда ей было 22, и она только-только разошлась со своим молодым человеком. И в этот вечер она сидела в аське.

В аське как раз находился и ее знакоый, Димка, которого Надюша уже задолбала разговорами о том, как же ей найти себе нового бойфренда.
Надька:
- Ну как мне найти нового парня??
Дима:
- Как, как... Ж.пой об косяк!
На эту хамскую реплику Надя обиделась и встала из-за стола и пошла на кухню. Но тут Надюша не расчитала траекторию и на самом деле ударилась 5 точкой об косяк. От боли она заорала и тут к ней подбежала я(слава богу, я как раз была у нее в гостях). Надя громко стонала от боли, поэтому я
вызвала Скорую.
Скорая приехала приехала быстро. Надьку доставили в ближайшее отделение и повели на обследование. Через 2 дня Надька позвонила мне и сказала, что ничего особого не нашли, но полежать в больнице еще придется. На этом я забыла про Надьку. Но спустя 3 недели мне пришло приглашение на свадьбу. Заглянув в него, я увидела имена сочетавшихся: Надя и Андрей.
Ничего не понимая (когда она успела найти жениха? ведь она только недавно вышла из больницы!), я в полном обалдении позвонила Наде.
Подруга смеялась:
- Помнишь, что мне Димка посоветовал? Ж.пой об косяк? Так вот так и получилось! Я в больнице познакомилась с Андрейкой, он там главврачом работает! а спустя 3 недели он мне предложение сделал!

Н-да... бывает и вот так... Так что аккуратнее относитесь к тому, что
говорите =))

[BoNuS]

[Dnny]

Эту историю рассказал мне мой дед, так, что за правдивость не ручаюсь.Самое начало великой отечественной, немцы еще имеют очень смутное представление о СэСэСэРе. Захватив одну глухущую Белорусскую деревню (жители которой еще ходили в лаптях и предварительно благополучно ушли по тропинкам в лес, оставляя соответствующий след) немцы пишут отчет - в деревне жителей не оказалось, вся деревня уехала в лес на мотоциклах.


В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку.
Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара, выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают:
- Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду? тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее
В ответ:
- Ацтаньти, я апаздываю на работу!
- Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!!
И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка:
- А я на такси поеду!

....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно
не все потеряно еще.

[Dnny]

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пидарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.

[Dnny]

Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить. Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.
Приехал, отзвонился.
Мужик говорит: "Через пару минут буду". Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду.
Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо.
Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю). Меланхолически жую резинку
Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки. Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр
Один достает мобильник, набирает номер. В кармане у меня начинает пиликать трубка. Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег".
Эти лица надо было видеть!

[keks]

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пидарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.

прикольно!!!!я стараюсь ваще не садится потому что запаришся прыгать(встал сел встал сел)

[Dnny]

Суббота.. утро.. после пятничной ¨тяпницы¨.. Сидим с двоюродным братом и ¨лечимся¨ разливным пивком, смотрим за компом ¨Приключения принца Флоризеля¨, ввиду чего настроение ползет вверх.
Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то херью в руках.
- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!! Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!!(херь в руках)
- Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
- Конечно!!!
Беру фонарик, захлопываю дверь, иду ¨лечиться¨ дальше.. Через 5 минут(долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли..
- Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое.. Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей(ровно год прошел, через день годовщина будет).