80 ответов в этой теме

[keks]

Суббота.. утро.. после пятничной ¨тяпницы¨.. Сидим с двоюродным братом и ¨лечимся¨ разливным пивком, смотрим за компом ¨Приключения принца Флоризеля¨, ввиду чего настроение ползет вверх.
Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то херью в руках.
- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!! Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!!(херь в руках)
- Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
- Конечно!!!
Беру фонарик, захлопываю дверь, иду ¨лечиться¨ дальше.. Через 5 минут(долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли..
- Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое.. Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей(ровно год прошел, через день годовщина будет).

весело получилось кстате че за херь(приключения принца Флоризеля???) ятоже хочу настроение поднять скажи где взять

[Dnny]

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

[Dnny]

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на
меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал
еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После
четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой
толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с
пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и
изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на
задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но
глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно
выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник,
а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка
вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под
батарею и остался лежать не шевелясь..........
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана....
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...

[Dnny]

Случилось пару недель назад.
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу. Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут.... Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса. Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...

[Dnny]

Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она определила, что мое лицо более красиво чем у 71% женщин. решила прикольнутся и ввела фотку своей собаки. представляете: ее лицо более красиво чем у 99% женщин!!! Пришел *цензура* моей самооценке...

***

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во
дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

***

История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он (друг) взял и из сапог вывалился.
P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут

***

Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках, скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили, поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали, выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь. Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!" Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И ушел домой.

[7GPSmx7]

"антиспам"

[keks]

че все лимит исчерпан???

[Dnny]

че все лимит исчерпан???

позже еще будет. просто начитался сегодня до ужаса.

[#agnetz#]

Суббота.. утро.. после пятничной ¨тяпницы¨.. Сидим с двоюродным братом и ¨лечимся¨ разливным пивком, смотрим за компом ¨Приключения принца Флоризеля¨, ввиду чего настроение ползет вверх.
Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то херью в руках.
- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!! Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!!(херь в руках)
- Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
- Конечно!!!
Беру фонарик, захлопываю дверь, иду ¨лечиться¨ дальше.. Через 5 минут(долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли..
- Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое.. Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей(ровно год прошел, через день годовщина будет).

Молодцом так и надо, ты ж его спросил - так, он и ответил, какие претензии.
А житейская тема насчет мобильников, рулит на все сто, особенно когда в толчке или нос к носу.

[Илюша]

Дорожные заметки про бландинок:
1 ) Мчится по заставленному машинами узкому переулку джип, за рулем блондинка опстив козырек красит губы, долго едет.

два года неазад ехали по фонтанке за оооочень меееедленным
гольфом, а когда нашли справа место для обгона, то проезжая наблюдали именно эту сцену!!! песец, я этого никогда не забуду!!!!!!! всё равно что абизяны с гранатми.....бабы за рулём

[Dnny]

Страна Людей
опыт гуманоида

Одно глянцевое издание заказало у меня короткий материал – нужно было
позвонить куда-нибудь, представиться существом инопланетной цивилизации
и наладить контакт с землянами. Казалось бы, такая полная дурка ничем
кроме подросткового прикола ради розовощекого "ха-ха-ха" быть не может.
Но в результате я получил невероятный опыт и знания о стране, в которой
живу, и людях, которые меня окружают.

***

- Здравствуйте, это "Экспериментально-механический завод"?

- Не совсем. У нас литейное предприятие, но с ЭМЗ мы работаем.

*Девушка на том конце провода просит подождать и соединяет меня с
директором завода*

- Наш аппарат потерпел крушение. Теперь нам нужно проделать ряд литейных
работ. Поможете?

- А какие работы?

- Нужно отлить 18-и метровое крыло из сверхлегких металлов.

- Нет, к сожалению, мы это не потянем. А что это за аппарат такой с 18-и
метровым крылом? Это самолет?

- Нет, мы не пользуемся самолетами с 1985 года. Это патрульный челнок,
который работает по правую сторону Днепра. К сожалению, наши
конструкторы спроектировали слишком большие крылья.

- Понял. Извините, но мы не можем вам помочь. Звоните в оборонку.

- Вследствие аварии пострадало не только крыло. Уничтожены все наши
башенные краны, двери с герметическими уплотнителями согласно ТУ Ду
0,5-1,25. , вентиляционные ворота В-3-1, пробиты битумные котлы.
Поможете с этим?

- Нет. Мы занимаемся черными металлами.

- Тогда, как профессионал, подскажите нам, из какого метала можно отлить
крыло нашего челнока?

- Ну это не отливается цельно – нужна штамповка. Возможно, титановый
прокат? Хотя нет, он тяжелый. Тогда магниевый прокат, деформируемые
материалы, АНГ-6, Д16-Т алюминиевый. Где-то так.

- Спасибо Вам. Надеюсь, теперь мы сможем улететь домой.

- Не за что. Обращайтесь.

Затем гуманоиды позвонили врачам.

- Стоматологическая клиника "Слален"?

- Да. Здравствуйте.

- Наш аппарат потерпел крушение. Всему нашему персоналу требуется
срочное восстановление челюстей!

- Пострадали именно челюсти?

- Предварительный осмотр нашим бортовым врачом показал, что абсолютно
все зубы нуждаются в замене или наращивании. В наших ртах сейчас зубная
крошка. Вы поможете нам?

- Давайте оговорим сроки. Сейчас все наши врачи заняты. Я могу записать
вас на...

- Погодите! Есть некоторые нюансы... Скажите, вы работаете с особыми
случаями – дело в том, что наши челюсти отличаются от челюстей людей? У
нас всего 18 зубов.

- А сколько лет пациенту?

- Одному 30, другому 45, но дело не в возрасте, а в народности – это
особая, далекая народность.

- Что за народность?

- Габонгулы. Вы что, не смотрите новости?

- Погодите...

- Нет, постойте. Я должен все выяснить. Скажите, а нужно ли доплачивать
за возможные сложности с пациентом?

- Какие именно сложности?

- Дело в том, что кожа габонгулов источает специфический запах, а
устройство ноздрей таковое, что вы постоянно слышите легкий свист.

- Ммм...хм.... В прайсах этого нет.

- Хорошо. Занимаетесь ли вы декоративными работами, когда важно не
столько здоровье, а эстетическая ценность результата?

- Только так и работаем.

- В таком случае меня интересуют стальные импланты, броши на десна,
анимация эмали.

- У нас есть кое-что вроде брошей на десна.

- И что это?

- Золотые украшения на зубы, камушки.

- Нет, это меня не устраивает. Хорошо, а можно ли придавать зубам
кубико-треугольные формы?

- Да, конечно, если это не будет мешать вам, не испортит прикус.

- Отлично! Можно ли, чтобы с нами – габунгулами - работали только
врачи-мужчины средних лет?

- Не могу обещать. Те врачи, которые нужны вам, в основном женщины.

- Придется потерпеть. И последнее... меня интересует освещенность ваших
кабинетов. У габонгулов особо чувствительные глаза – они не любят свет.


- Но врачу понадобится свет, чтобы работать! Если у пациента такие
проблемы, то мы можем предложить черные очки.

- Черные очки нам подходят. Спасибо Вам.

- Пожалуйста. Обращайтесь.

Когда я сдал этот текст в редакцию глянцевого издания, мне сказали, что
он не подходит. Нужно было сходу представиться гуманоидом, а затем
потребовать немедленного контакта с землянами. Я набрал номер наобум.

- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в
контакт с землянами. Как сообщил нам наш советник с Альфа-Центавры –
именно Вы нам можете помочь найти представителя Земли по связям с
инопланетной общественностью.

- Я не могу вам помочь. Мне 85 лет, у меня отказали ноги, я уже не хожу
и постоянно лежу. Скоро я умру, а пока я упала духом. Поэтому мне не
интересно. Может, моя дочь могла бы что-то рассказать, а мне уже все
равно. Я родилась в деревне, никогда не голодала, жила хорошо, а тут все
началось – давление, боли. Я всегда была здоровой, почему так?
(*начинает плакать*). Родители умерли в возрасте 89 и 90 лет, у брата
тромб лопнул – он на войне был. Моей сестре сейчас 90 лет – она сильная,
я ее недавно видела. Все. Больше ничего нет. Извините, но я не могу вам
помочь.

*гудки*

Затем я позвонил в одну компанию, которая занимается организацией
праздников.

- Здравствуйте. Вы организовываете праздники? Я представитель другой
галактики и мне нужно организовать большой праздник, чтобы вступить в
контакт с землянами.

- Вы меня разыгрываете?

- Вы не верите во внеземных гуманоидов? Послушайте, межгалактические
тарифы на связь – ужасно дорогие. У меня нет времени и финансов,
что-либо вам доказывать. Я клиент, и я хочу вступить в контакт с
землянами. Огласите возможные услуги.

- Все зависит от вашего желания. Мы организовываем праздники разного
плана...

- Все понятно, человек. У вас землян проблемы с фантазией, да? Хорошо,
тогда будете записывать мои пожелания. Я хочу праздник на воздухе – с
небес падают сверкающие звезды, бокалы из стеклопластика наполняются...
какой у вас самый праздничный напиток?

- Водка.

- Водка?!!! Послушайте, вы что с ума сошли? Я буду платить деньги и хочу
внимательного подхода – это же первый контакт нашей цивилизации с
землянами. У нас тоже пьют водку, но не могу назвать этот напиток
праздничным.

- Ммммм... тогда шампанское.

- Не знаю, что это, но соглашусь. Потом – земляне же любят женщин, да?
Пусть женщины танцуют на пылающих разным пламенем шарах, которые будут
катить наши слуги – карлики с головами зайцев. Как нам следует нарядить
женщин, чтобы землянам понравилось?

- Нужно будет пригласить моделей и немного обнажить их – возможно
открытые купальники, блестящие бикини...

- И мигающие бюстгальтеры? Девушка, да это же отвратительно. Я хочу,
чтобы танцовщицы были сексуальными, поэтому мы окутаем их пластинами из
ртути. Я хочу, чтобы по небу летала огромные головы вашего и нашего
президентов. Они будут хохотать, целоваться, переливаться разными
цветами. Из их ушей будет литься музыка. Каждому пришедшему на наш
праздник будет дариться марсианская пушистая медуза. Пусть люди скачут
на гигантских белках – мы доставим их с Венеры. А в конце – в конце мы
отдадим одну из наших дочерей лучшему из мужчин Земли. Как вам это?

*Гудки*

В конце концов, я понял, что отвечать на подобные вопросы будет только
абсолютный псих, поэтому и набрал телефон одного пожилого киевского
художника, который рисует вилами в навозе. Дома этого художника не
оказалось. Трубку взяла его десятилетняя дочь.

- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в
контакт с землянами.

- Если вы инопланетянин, то почему вы не общаетесь со мной
телепатически, а звоните по телефону? И почему вы говорите человеческим
языком?

- Ммм... Наша раса не умеет общаться телепатически, а человеческий голос
создает специальный фильтр, установленный на борту нашего корабля.

- Я в вас не верю.

- Вы, - земляне, - верите политикам, разве трудно поверить в гуманоида?
Угадайте, как выглядит наша раса.

- Ну, хорошо. Вы лысенькие, побритые, с голубыми глазами, высокого роста
– 1,80. Вам 30 лет.

- Мне 30 000 лет.

- Нет уж, тогда 30 миллионов лет.

- Нет, 30 млн. лет нашему вожаку. Давайте вступим в контакт. Что вы
делаете?

- Смотрю мультики.

- Что такое "мультики", и зачем вы их смотрите?

- Потому что мы дети. Мультики – это картинки разноцветные. Вам нужен
экранчик, чтобы смотреть их. А еще тут у меня есть котик. Сейчас он вам
мяукнет в трубку.

*в трубке раздается "мяу! "*

- Как вас зовут?

- Меня зовут Аген-Мер. По-вашему "Черное море".

- Вы с планеты Глухов?

- Нет, я с планеты Бадегабей.

- А вы можете сделать, чтобы я выздоровела?

- А чем вы больны?

- Насморк, кашель, простуда.

- Наш экипаж тоже простудился, когда пролетал у планеты Кукрикс, системы
Омега. К сожалению, не можем вам помочь.

- Ну ладно, тогда прилетайте к нам на Землю. А на прощанье вам еще раз
мяукнет моя кошка.

*в трубке раздается "мяу! "*

***

Материал так и не подошел глянцевому изданию. Но дело ведь не в деньгах
и времени. Дело в том, что я живу в стране, где директор литейного
завода помогает инопланетянину отлить 18-метровое крыло,
стоматологическая клиника ищет темные очки, чтобы неведомой народности
было комфортно, дети просят гуманоидов вылечить болезни и дают кошке
помяукать в трубку, организаторы праздников предлагают водку внеземному
разуму, а одинокой бабушке все равно, что ей звонит гуманоид. Вот в
какой стране я живу – стране людей.

(с)Анатолий УЛЬЯНОВ

[Dnny]

"Тааарогу, тааарогу!" - услышал я сзади и еле успел отпрыгнуть в сторону. Ускоглазый человечек непонятной национальности с бешеной скоростью катил набитую тюками тележку, высотой раза в два больше чем он сам. "Тааарогу, тааарогу!" - это самая популярная фраза на Черкизовском рынке, каждую секнуду ее произносят тысячи шмоточных рикш и примерно каждые две минуты они проносятся мимо. Расслабляться нельзя, иначе можно попасть под тележку. Всем абсолютно *цензура* что с тобой будет, шмоточные рикши никогда не сбавляют скорости.

С таким же упорством, как шмоточные рикши катят свои тележки, торгаши пытаются продать свой товар. Чтобы продать товар - надо громко кричать. Продать товар, который нельзя показвать, гораздо сложнее, а значит кричать надо еще громче и настойчивее, поэтому второе место в рейтинге популярности Черкизовского рынка занимает фраза "Пееечати, сееертификаты!". Сначала мне казалось, что мужик, говорящий эту фразу повсюду преследует меня, но потом я понял, что все торговцы придерживаются одной интонации и говорят голосом человека-громофона, которому дверями электрички прищемило яйца.

"Пакупай, тарагой! Кавари сколька ташь - за столько и отдам! Пэрваму пакупатэлю всэгда скитка!" - это третья по популярности фраза. "*цензура*, обед уже скоро, а я опять первый покупатель?!" - выдал я как-то назойлевому продавцу - "Или я единственный, кто может что-то купить, а все остальные пришли сюда поболтать да тележки покатать?". Продавец нисколько не смущаясь продолжает "Кавари сколка ташь, пэрваму покупателю скидка!". И так может продолжаться до бесконечности, свою цену он не назовет до тех пор, пока не услышит цену покупателя. Поэтому цены надо знать заранее.

Знать цены очень просто. Все что продается в магазинах и бутиках есть на Черкизовском рынке, но минимум в два раза дешевле. Да, да, да, дАрагие мАи мАсквичи, даже если вы будете утверждать, что ниразу не были на Черкизовском рынке, то большинство из вас все равно носит вещи, которые были закуплены хозяевами магазинов и бутиков именно там. Это как картошка. Ее можно купить в супермаркете вымытую и в красивом пакетике, можно на колхозном рынке, а можно съездить в деревню и купить картошку у колхозников, которые ходят кргулый год в кирзовых сапогах и замасленных фуфайках, пахнущих самогоном и коровьим дерьмом. Качество картошки будет все равно одинаковое. Разница лишь в цене.

Впрочем я считаю, нет никакого смысла мереться *цензура*, хвастаясь кто, где и за сколько купил ту или иную вещь, ведь это совершенно не важно, важно как человек выглядит. А если рассуждать с философской точки зрения, то думаю любой согласится, что лучше достать милион баксов из помойного ведра, чем сверток с гавном из сейфовой ячейки в банке.

Но вернемся опять к главной теме поста. Впечатлений много, поэтому далее постараюсь кратко и по пунктам.

Если кто думает, что Черкизовский рыное - это часть Москвы, тот сильно ошибается. Не смотря на то, что рынок находится в Москве - это отдельный город, скорее даже отдельное государство со своим законами и правилами.

Сказать, что Черкизовский рынок огромен, не сказать ничего. Попасть туда просто, есть входы с разных сторон. А вот уйти оттуда сложно, в поисках выхода можно проходить пол дня.

Черкизовский рынок - это интернациональная помойка, там есть люди всех известных национальностей, и неизвестных тоже есть.

Только на Черкизовском рынке можно увидеть милицонеров такой же национальности, как и торгаши. Горец в милицейской форме и с автоматом - это одновременно смешно и страшно.

Рекламные изыски Черкизовского рынка не знают границ. Почувствовав сильный запах дури я остановился, еще принюхался и огляделся по сторонам. Немого присмотревшись к толпе метрах в десяти от мента-горца увидел цыганку, держа на руках ребенка, она ухитрялась еще прятать под локтем ковшик, в котором что-то дымилось, издавая характерный запах, который ни с чем не спутаешь. Такой рекламы товара я еще не видел!

Говорят, на Черкизовском рынке есть подземный этаж, там люди живут прямо в мешках с товаром.

Даже на самом Черкизовском товар по цене может отличаться также сильно, как и по качеству. Есть откровенное фуфло, а есть хорошие качественные вещи. Но если среди торговцев встречаются русские - верный признак, что цена будет завышена и можно даже не торговаться, русские русским цену не снижают.

А вот про китайцев, вьетнамцев, корейцев, азербайджанцев и прочих братьев с гор такого не скажешь, торгуются они охотно, это для них просто ритуал. Еще не продав одну вещь они тут же пытаются впарить другую.

- Пакупай красофки!
- Сколько денег?
- А сколька ташь?
- Ты скажи сколько денег?
- Пэрваму пакупателю скидка! Сколька ташь?
- Пятьсот - гворю я совершенно от балды, т. к. цен не знаю и кросовки
покупать не собираюсь.
- Нэээ, давай сэмсот!
- Не нахер, вон в соседней палатке мне такие же за триста предлагали.
- Я тожа могу за триста продать, но это уже будет не Асикс! Вот смотри! - и ускоглазый достает точно такие же кроссовки, но с другой эмблемой. Я ухожу уже даже не сдерживая смеха, а он хватает меня за рукав и предлагает купить туфли. Уже потом я вижу точно такие же кросовки в известном обувном магазине по цене около 700 рублей.

- Сколько штаны стоят?
- Тысятясэцот - еле-еле выговаривает китаец, гляда на меня снизу вверх
- А эти?
- Тысятявосецот! Пакупай, путет цкитка!
- А почему цены то разные?!
- Эти луцце!
- Да нихера, совершенно одинаковые штаны и стоить должны одинаково.
- Хороцо, тавай тысятясэцот!
- А со скидкой сколько?
- Эта уце ца цкиткай.
- Это какая-то китайская скидка, не настоящая. Давай нормальную скидку.

- Латна. Цколька ташь?
- 1200
- Давай тысятяцетыряца
- Нет, дорого
- Тытяцатрица!
- Дорого
- Твай токта тысяцатвеци и пяцят руплей мне на опед?!
- Надо обед тебе санта-клаус даст, если в китайскую трубу пролезет.
- Лана уковорил, тысяцадвеци пери!
- Нет
- Цто опят торака? Цкока ташь?
- Нисколько. Цвет не нравится.
- Пацматри тругие!
- А у этих фасон не тот.

Вот так совершенно нехитрыми методами можно узнать реальную рыночную цену любого товара. Вообщем занятно погулять по Черкизовскому рынку, хоть и очень утомительно. Конечно за парой носков туда ехать смысла нет, да и не продают там носки парами, продают сразу по двадцать пар за сто рублей. А вот за дубленкой например съездить можно, двести баксов то не лишние.

Моя экстремальная экскурсия удалась. Я видел Черкизовский рынок своими глазами, теперь могу много про него рассказывать и шутить бесконечно.

[Dnny]

АААаа!!!!! ржачч.....!!!!
Ща кароче закончилась(в 16-00) по НТВ передача "Дежурная Часть", в конце диктор пару раз оговорился, показывают титры и тут за кадром слышится его усталый голос: "Пиздец какойтааа..." - я плакаль :-)))))

***

Значит было это 8 марта. Решил жене цветы купить. А в цветочных ларьках очереди стоят и остались в продаже только розы по 250 руб за штуку. Ну, поумав, решил купить мимозы...
Иду, а навстречу девушка-блондинка с букетиком мимоз. Я спросил:

- Девушка, не подскажите: где Вы мимозы купили?

А она достала газовый пистолетик и в лицо мне пальнула. Когда очнулчя в вытрезвителе, мне передали записку, сказав, что на остатках моей одежды лежала. А записка следующая:

"Хам! Это не мимозы, а розы декоративные, новый сорт!"

Сами понимаете, что блондинкам, с тех пор, вопросов я мало задаю.

***

На днях было.
После тяжелой двенадцатичасовой смены едет домой в Икарусе уставший рабочий люд. Едет долго (завод в тридцати километрах от города). Вымотались настолько, что все происходящее вокруг кажется уже нереальным. Ближе к городу за окошком начинают мелькать вороньи стаи. Небольшие, по 10-20 птиц. Но с каждой минутой их становится все больше. И вот, наконец, апогей – при въезде в город, над первым же домом, девятиэтажной свечкой, в сумерках кружится туча ворон. Штук двести, а,
может, триста! Ошалелый народ смотрит на это действо. Перед глазами встает Ночной Дозор и все кары небесные. Из ступора всех вывел работяга, который проснулся, посмотрел на "воронку" и заявил:
- О! Птичий грипп прилетел!...

[Dnny]

Не так давно произишло. Выпил один мой знакомый 200 кг весом бутылку водки. Звонок срочно надо ехать на авто. По закону жанра останавливают на набережной ГИББОНЫ. Далее диалог. Поддатый поедеш на экспертизу. Поеду. Чурез пол часа можт денег даш. Нету. Через полчаса магнитола у
тебя хорошая. Не работает. Через час. Запаска то есть. Диск погнут вся в грыжах. Ну едем на экспертизу. Вердикт доктора алкоголя не обнаружено.Рассосалось за несколько часов ожидания и среди 200 кг веса. Не получили ничего лихие придорожные оборотни .

[Dnny]

Дочери три года. Рою под балконом яму с цель сделать подвал, мусор скопившийся годами складывать категорически некуда. Прошу дочку передать жене-маме чтобы принесла стул, для передыху, яма глубокая, вылезать трудно. Она зовет:
- Мама, мама!
- Что тебе?
- Дай папе стульчик, у него ножки устали, посидим с ним, *цензура*м немного.
Или вот еще:
- Папа мне мурашики, суки такие, на ножку залезли!
Элитный сад, фигли!?!


Просто случай.
В Омске иду мимо гостиницы "Турист" вдруг с третьего этажа падает стеклянная бутылка пепси. Точно на пробку, зима, мороз жуткий. Бутылка не разбивается, а упав катится и останавливается наткнувшись на ком снега. Тут в догонку за бутылкой падает в снег мужик в трико и свитере. Встает, на вид трезвый вроде, хватает бутылку и говорит мне:
- Говорил же не разобьется!
Сказав подмигнул и убежал в сторону входа в здание.


Про ламоразм..
Знаете как проводник скрытый файл показывает?
Чуть прозрачным.))
Местная сисадминша мне свой секрет борьбы с вирусами поведала... както раз она открыла ворд и сохранила документ и обнаружила, что рядом образуется фыйл прозрачный с таким же именем... Вирус!!!
Проверила на всех писюках сети, такая же лажа...
И давай винду переустанавливать... На всех тачках..

[SMERT]

весело получилось кстате че за херь(приключения принца Флоризеля???) ятоже хочу настроение поднять скажи где взять

это наш сериал старый там несколько фильмов валяется на 10.4.20.2 в доместик и там че то дальше кароче поищи там папка так и называется

[keks]

это наш сериал старый там несколько фильмов валяется на 10.4.20.2 в доместик и там че то дальше кароче поищи там папка так и называется

спс

[kassad]

АААаа!!!!! ржачч.....!!!!
Ща кароче закончилась(в 16-00) по НТВ передача "Дежурная Часть", в конце диктор пару раз оговорился, показывают титры и тут за кадром слышится его усталый голос: "Пиздец какойтааа..." - я плакаль :-)))))

Просто пацстулом!

[Subaru]

Приамбула: У нас во дворе сетка. Уже второй год. На данный момент
человек 30 есть. 15 постоянно в сети - друг друга хорошо знают
( вместе работают, учатся или пьют пиво). Все мужского пола.
Средний возраст - 20 лет. В чате основные темы:
учеба, ПО, игры, футбол и иногда приколы.
Матерные слова в разговоре используются, по мере надобности, постоянно.

Амбула: Вчера включил комп, качаю всякое. Заодно, привет-привет, то-се.

Смотрю - подключился новый чел.
- Кто такой? Где работаешь-учишься? Чем увлекаешься?
- Танцами.
- =0
Оказываетя девушка. 19 лет
Об интернете только слыхала. Комп тоже купили недавно.
Постепенно все это дело начинают замечать-интересоваться.
Беседы начинают приобретать чинный вид. Все пишут членораздельно.
Мат исчез. Подключили ее к халявному инету. Дают разные советы.
Общаются.
Несколько человек поочереди бегают к ней домой настраивать сетку.
Появляется ажиотаж и конкуренция.
Через некоторое время один чувак начинает говорить
ей длинно-длинно, интересно-интересно.
Другого понесло на стихи.
Стихами говорит уже третий. )
(Я сам стихи люблю Но тут молчу - медленно выпадаю в осадок)
Начинают спорить, переходить на какойто дикий рэп. Все стихами. =0
Скролл идет бешеный. Не успеваю понять что происходит.
У кого-то уже съехала крыша и он просто сам с собой говорит. 8( )
Уже около одинацати.
Изображения на экране просто мелькают.
Смайлики, картинки, цветочки, бокальчики...
И тут в чате появляется чел, который ничего не знает.
Молчит минут 15.
Скорость скакания строк потихоньку снижается, затихает и совсем
останавливается.
Все переводят дух.
Сижу-жду.
И вдруг это чел спрашивает:
- Мужики, вы что ОХ$#ЛИ???!!!
Занавес.

Я валялся минут пять...

аффтар мну ниизвестин

[Dnny]

История первая, в которой я поражаюсь апсолютной, неоспоримой женской логике. (уж простите)

Еду я в метро, рядом стоит парочка, парнишка с девушкой. Она ему чтото рассказывает, а по лицу парня видно что ну не интересно ему слушать что и как там у кого то из ее подруг случилось. Он смотрит по сторонам и замечает очень симпотичную девчушку. Мне она тоже понравилась. Я краем глаза наблюдаю. Итут видимо чтобы остановить неимоверный поток ненужного лепета своей девушки, он ей говорит.
- Смотри вон девченка стоит.
Девчонка замолчала, сначало посмотрела на парня не понимая, потом начала озиратся по сторонам. Я заинригованно стал наблюдать. Такой поворот событий явно должен выдать чтото интересное, и я не ошибся.
- Где?
- Да вон стоит в черной блузке, кивая в сторону симпотяжки.
- ничего особенного
- А мне нравится, смотри какая фигурка, а грудь...
Парень явно издевался. И тут девчонка выдала не переводя дыхание да так, что все были в ауте, а сказала она это громко.
- У НЕЕ НОГТИ НАКРАШЕНЫ, ОНА ДУРА!
Пол дня ржал.



История вторая, которая переплетается с первой, но севершенно к ней не относится, в которой я сдаю в ремонт свой мобильник.

Глючил у меня мобильник, сеть все время пропадала, гарантия на телефон 1 год, 6 сентября только закончится, так что нормально. Позвонил я в сервис центр, ближайший сказалина юноне. Взял гар талон, пошел. Сидит симпотичная девушка, говорит что за 4 дня, если быстрей надо, то езжайте на садовую. Ну поехал. Навернул там немерянно гругов, два раза проходил мимо офиса (я искал надпись СЦ Диксис), но разумеется называлось по другому. Захожу в СЦ... шарю по карманам... пипец... гарталона нету... выхожу, иду обратно теми же путями до самого метро на садовой, мало ли выпал. Нифига. Звоню снова в справочную службу, мне говорят, что выполним по гарантии, но гарантия от даты выпуска. Ну фигня, телефон только выпустился, я сразу купил, пойдет.

Прихожу обратно в СЦ. Сдаю трубку, просят гарантийку, говорю что звонил мне сказали так и так, все нормально. Он забирает трубку, явно не доволен. Предупреждает, если ремонт серьезный, то нужен гарантийный талон. Ну думаю, счас разберут его, назаменяют, вообще работать не будет. Я ему говорю, что все норма, счас сьезжу в магаз, и возьму талон. Делает круглые глаза , явно я ему настроение испортил. Выхожу.

Трубку япокупал на 5 углах. Я был в полной уверенности что это по садовой. Километров 10 я навернул пройдя садовую и все близ лежащие улицы, в конце концов двинулся к техноложке, мало ли может там. Вот приглючило меня. Дойдя до метро ТИ, вспоминаю что это на владимирской. Правая половина мозга говорит что рядом с метро, левая что по загородному. Зачем доверился правой половине, хз... но навернул несколько кварталов вокруг метро. В конце концов плюнул и пошел по загородному. О боже, вот и 5 углов... Как долго я стремился сюда, стирая до колен свои безценные ноги.

Магазин нашел спустя час, обойдя каждый квартал вокруг 5 углов. Нашел случайно. Тупость просто. Гарантию мне сделали, НА 3 ГОДА!!!!!! Я в полном восторге, со стертыми ногами и утомительной прогулкой, еду обратно. Выхожу на садовой, иду к СЦ. И чтобы вы думали, нахожу потерянную злосчастную гарантийку, по которой одна за другой проезжают машины. ПИСЕЦ!!!!

В СЦ мне отдают телефон, уже исправленный, со словами что обошлись без грубого ремонта. Яотвечаю что это очень хорошо, но я уже сьездил и получил новую гарантийку. Человек делает так - . Я смеюсь в душе и ухожу.

МОРАЛЬ: Берите с собой карту города.