Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 13 - количество голосов

Анекдот


990 ответов в этой теме

#781 BlackFire

BlackFire

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 807 сообщений
52
Хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Маршала Жукова д.33 к 1.

Опубликовано 13 May 2009 - 21:24

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
— Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
  • 0
Нашедшего выход затаптывают первым...

#782 geura

geura

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
0
Обычный

Опубликовано 29 May 2009 - 20:43

Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.
  • 0

#783 Илюша

Илюша

    На у метро..

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 8957 сообщений
1115
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:ЮЗ-Просвет

Опубликовано 01 June 2009 - 23:40

потёр коменты и флуд за последние две страницы.
старайтесь не флудить, эта тема создана для поднятия настроение, а не тёрок и обсуждений.... <_<

П.С.
Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

ппц...вот меня попёрло :))

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. :lol:
  • 0

#784 Gosha

Gosha

    Великий Гоша

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 11818 сообщений
-317
Очень плохой
  • Пол:Мужчина
  • Город:Моя Земля в Волшебном лесу

Опубликовано 02 June 2009 - 01:00

Сидит белка на дереве и думает,чё она белка?
зы: гыгыг я в когда то время всех зaeб этим анекдотом ыыыыы


Шёл по лесу ёжик. Забыл как дышать - и умер.
  • 0
Гоша, я тебе смайлики отключу, пиши нормально. (с) Serge
Гоша, Вы редкостный мygak. (с) JesTerro
То, что ты ищешь - с тобой. Продолжая поиски, ты лишь всё более это теряешь. (с) Gosha
Всё что сразу не убивает - делает тебя сильнее!... (с) Gosha

#785 ScreaMashA

ScreaMashA

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1994 сообщений
-1
Обычный

Опубликовано 02 June 2009 - 01:52

Шёл по лесу ёжик. Забыл как дышать - и умер.

Ну если уж тут такой флэш-моб,то...

Шёл ёжик по лесу,сел на пенёк и задохнулся)
  • 0
www.advita.ru - подари жизнь!

“Но эта осень сломала меня…”(с)

#786 Resistor

Resistor

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 3100 сообщений
136
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кировский р-он

Опубликовано 02 June 2009 - 02:07

Держите ещё боянчегов:

7 ноября Штирлиц шёл по Берлину с красным флагом в руках
навстречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах. РОКЕРЫ-подумал Штирлиц, НЕФОРМАЛ-подумали эсесовцы.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
  • 0
Займитесь политикой и экономикой, они вами уже занялись.

"Я хочу сказать только то, что говорю."
Кутузов, "Война и мир" Том 4 Часть 4 X, Л.Н.Толстой

#787 Shwuk

Shwuk

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1181 сообщений
20
Обычный
  • Город:Ленинградa
  • Интересы:хобби: Энтомология(насекомые и т.п.)

Опубликовано 09 June 2009 - 03:37

Так у нас в стране так и происходит как президентов зовут, такое положение в стране и действует!
Был Ельцин Борис Николаевич(ЕБН), Владимир Владимирович Путин(ВВП), теперь Медведев Дмитрий Анатольевич(МДА)!!! Вот и думайте!
  • 0
АвиаСалонМакс
Макс2009
Размещенное изображениеРазмещенное изображениеРазмещенное изображение
ставлю пивас или чай с медом.....

#788 Mихалыч

Mихалыч

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 155 сообщений
-1
Обычный

Опубликовано 09 June 2009 - 08:54

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.
  • 0

#789 sariba

sariba

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 1 сообщений
0
Обычный

Опубликовано 10 June 2009 - 23:30

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".
  • 0

#790 Archi

Archi

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 754 сообщений
0
Обычный
  • Город:Питер

Опубликовано 18 June 2009 - 01:27

-Мой папа был клоуном, а мама воздушной гимнасткой.
-И как, ты унаследовал их талант?
-Да, я умею смешно падать.
  • 0
.................( )............................................
||\\........||..||.../|||||||.../||||||......./ /\ \.......
||..\\......||..||..||..........||............./ /__\ \......
||....\\....||..||..||......_..||....._...../ _____ \....
||......\\..||..||..||.......|..||......|../ /..........\ \..
||........\\||..||...\|||||||...\||||||/ /..............\ \

...про тёток скажу я всего лишь две фразы,
лукавят заразы,
врубаешся не сразу... (с)

#791 Dr Death

Dr Death

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 2527 сообщений
23
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Спб

Опубликовано 28 June 2009 - 14:05

General Motors заявляет Микрософту

На недавней выставке COMDEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной промышленностью, в связи с чем заявил: "Если бы Дженерал Моторс также совершенствовала свою технологию, как это имеет место в компьютерной индустрии, то мы бы все имели машины за $25 с пробегом 1000 миль на галлон".

В ответ на это высказывание Билла Дженерал Моторс выпустила пресс-релиз, в котором (сам мистер Уэлш) заявляет:
"... Если Дженерал Моторс имела бы такие же технологии, как и Майкрософт, то мы бы водили сегодня машины с такими характеристиками:
1. Вне зависимости ни от чего ваша машина будет разваливаться дважды в день.

2. Каждый раз, когда будет перекрашиваться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.

3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.

4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.

5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите "Авто-NT", но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.

6. Макинтош создаст машину, озаренную солнцем, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.

7 Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой "общая неисправность машины".

8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. Система аварийного надувного мешка, прежде чем сработать, будет выдавать вопрос: "Are you sure?"

10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.

11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.

12.Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.

13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.

14. Каждый раз при изменении правил дорожного движения необходимо будет менять в машине: двигатель (на более мощный), вентилятор, колеса и др.

15. При заливке не лицензионного топлива ваша машина будет работать только в демонстрационном режиме.

16. При стоянии в пробке или на светофоре более 1 мин. лобовое стекло и приборная панель становяться непрозрачными
  • 0

#792 Alane

Alane

    Jedi Master

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1987 сообщений
5
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Питер

Опубликовано 28 June 2009 - 16:37

Хахахаххахаха
3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.
8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. Система аварийного надувного мешка, прежде чем сработать, будет выдавать вопрос: "Are you sure?"

Убило =))
  • 0

#793 alexxx7

alexxx7

    Member

  • Members
  • PipPip
  • 11 сообщений
0
Обычный

Опубликовано 30 June 2009 - 22:12

Хахахаххахаха
3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.
8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. Система аварийного надувного мешка, прежде чем сработать, будет выдавать вопрос: "Are you sure?"

Убило =))

Ага:)
  • 0

#794 wOLF

wOLF

    -= Акелла =-

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 4164 сообщений
6
Обычный
  • Пол:Мужчина
  • Город:Vault 13

Опубликовано 03 July 2009 - 00:21

:lola:
  • 0
I'm from Vault 13... I must save it...
---=============---
Размещенное изображение
Размещенное изображение
Размещенное изображение
Размещенное изображение
Размещенное изображение
---=============---
Размещенное изображение

Найух этот вов.

#795 Oopso_O

Oopso_O

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 998 сообщений
152
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 09 July 2009 - 05:55

- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big *цензура*ing gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
  • 0

#796 Илюша

Илюша

    На у метро..

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 8957 сообщений
1115
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:ЮЗ-Просвет

Опубликовано 09 July 2009 - 07:12

- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big *цензура*ing gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…

:lol: :lol: :lol:
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э. - Эти молитвы- глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
  • 0

#797 Sharingan

Sharingan

    Super True Member

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 1995 сообщений
103
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:3-я планета от Солнца
  • Интересы:Не задумывался

Опубликовано 09 July 2009 - 14:10

Значит скоро молиться будем) Во времена настанут)
  • 0
Размещенное изображение

#798 Green Peace

Green Peace

    Я самый хороший! Честно, честно! =)

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 8259 сообщений
60
Хороший
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 09 July 2009 - 14:35

Значит скоро молиться будем) Во времена настанут)

ога когда поймем, что на самом деле ничего не помогает =) больше ничего не остается, как молиться =)
  • 0

#799 Rainb0w

Rainb0w

    ★::.Tengu.::★

  • True Members
  • PipPipPipPipPip
  • 2973 сообщений
9
Обычный
  • Пол:Мужчина

Опубликовано 22 July 2009 - 20:52

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
  • 0
Размещенное изображение

#800 Илюша

Илюша

    На у метро..

  • Moderators
  • PipPipPipPipPip
  • 8957 сообщений
1115
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:ЮЗ-Просвет

Опубликовано 30 July 2009 - 16:58

Блондинко:
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай
  • 0



Ответить в эту тему



  

Посетителей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных пользователей