990 ответов в этой теме

[SyntaT]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[kuguar]

Медвежонок Умка гуляет с мамой-медведицей на северном полюсе. Бегает, бегает, подбегает: Мам, а у нас в роду бурые медведи были? - Нет, только белые. Через некоторое время опять подбегает: Мам, а гималайские были? - Нет, я же сказала, только белые. Опять через некоторое время прибегает: Ну может гризли были? - Отстань, я же сказала только белые! - А почему тогда я мерзну то???

[GUNman]

слово Strict в англо-русском словаре Google =) читаем седьмое значение http://www.google.ru...e...;hl=ru&aq=f

[ManGust]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[SyntaT]

не столько анекдот, но всё же..

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

еще Ответ: Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Alane]

Плакаль

[rAmpArk]

Сын спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а что такое минет?
Родители немного смутились, мать решила ответить:
- Ну вот понимаешь, это когда берешь в рот...
В этот момент мать получает затрещину от отца:
- Не берешь, а даешь - у нас вообще-то сын растет!

[SyntaT]

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.

_____________________________________

Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически?
Отец:
- Пойдем, сынок, я тебе объясню.
Подходят к маме. Отец:
- Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром?
Мать:
- С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Мать:
- Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла
бы.
Подходят к сестре. Отец:
- Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром?
Сестра:
- С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Сестра:
- Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы.
Идут к брату. Отец:
- Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра?
Брат:
- Да нет, бать, никогда, ты че внатуре?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Брат:
- Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы.
Отходят в сторонку. Отец:
- А теперь слушай меня сынок,что это такое:
теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей
и одного пид*ра

[glebka]

Иннокентий Давыдович задумчиво курил, глядя в окно. Шел дождик, даже не шел, моросил, мерзко шлепая по асфальту то тут, то там. Периодически мимо окна проезжала машина, противно шипя шинами по мокрой дороге. Вороны противно каркали на противных кошек. Все было противно. Все осточертело.

В дверь противно постучались.
- Иннокентий Давыдович, у нас компьютер сломался!
- Ты с ума сошел? Такими вещами Димка занимается! Или опять проспал? Так ему еще пени накрутят...
- Здесь Димка, Димка сам в шоке... компьютер в порядке! - хрипло пробурчал Димка из-за двери, - тут видимо сервак полетел. Который ГБС.
- Тот самый? - уточнил Иннокентий Давыдович.
- Больше некому. Или я чего-то не знаю.
- Ба! - проблеял начальник регистрационного бюро. Такого еще не было. И случилось же, аж противно... хотя нет, почему-то именно это было даже интересно.

Главный Банковский Сервер, в простонародье гэбээска, хранил информацию обо всех и вся. Сначала он был частным проектом, но со временем стал государственным. Иннокентий Давыдович даже представить себе не мог, что со всей его охраной, со всем его штатом программистов, техников, секьюрити и инженеров, с резервными системами питания и хранения информации, с невзламываемой системой защиты, ГБС в принципе не был способен сломаться. Даже представить себе такое было верхом кощунства. А как бы было хорошо!
- А что именно не так?

- Посмотрите сами, может хоть эффект присутствия сработает, - пожал плечами сисадмин и пошаркал кроссовками в кабинет. Начальник регистрационного стола пошел за ним.

В углу комнаты сидели бледные родители и, широко вытаращив глаза на Иннокентия Давыдовича, крепко обнимали голубой сверток.
- Так-с, с чем пожаловали? - машинально протянул Иннокентий самым противным голосом, на какой был способен.
- Нам бы свидетельство на ребенка получить. Все по чести, зарегистрировали, родили, здоров...
- Свидетельство - не проблема, взнос зарегистрировали?
- И даже внесли уже!
- И налог?
- Мы все сделали, вы посмотрите по компьютеру. Осталось только получить бумажку!
- Какие сознательные! - одобрительно крокряхтел Иннокентий Давыдович, и строго посмотрел на Димку с Никитосом, мявшихся в углу. Заполнив пароль, дав системе распознать отпечаток пальцев обеих рук и сдав образец крови, он с первого раза вошел в систему. Потом снова посмотрел на подчиненных, но те так и стояли с выжидающим видом. Значит, рано радоваться. Иннокентий Давыдович неспеша, дабы не ошибиться, ввел индивидуальные налоговые и индивидуальные межбанковские номера обоих родителей, нашел ссылку на действительно зарегистрированного по всем правилам младенца, прошел по ссылке достаточно быстро и охнул, молниеносно покосившись как на Димку с Никитосом, так и на посетителей с искренним недоумением.

А что, если и правда ГБС полетел? О... Иннокентий Давыдович на всякий случай ввел свои ИНН и ИМБН, потом своей жены, потом Димкин, ибо Димка был настолько особым случаем, что его номера начальник помнил наизусть. Нет, вроде все в порядке. Он снова ввел данные ребенка. Казалось, все работало, но поверить в это было просто невозможно.
- Товарищи, извините, у нас небольшая техническая проблема, не могли бы вы подождать снаружи?
- Вы, наверное, удивлены, что за малышем ничего не числится? Это не ошибка. Все в порядке.
- То есть? - Иннокентий с ужасом осознал, что голос его подвел.
- То есть этот малыш никому ничего не должен.
- Так не бывает...
- И все же вот оно перед вами. Этот ребенок будет пользоваться всеми благами, которые остались у нас в стране и в этом мире и не будет ничего отрабатывать.
- Но, что же он будет делать?
- Что захочет.
- Димка, Никита, брысь!

Начальник регистрационного стола почувствовал, как по спине бегут мурашки, а горло предательски сохнет. Мужчина улыбался уже как хозяин положения, хотя его собственный кредит тянул лет на пятнадцать БЕЗ наращиваний, а уж когда нарастят да добавят, благо всегда есть за что. Такая уж у банков работа. Не веря своим ушам, начальник регистрационного стола перепроверил по другой базе. Официально он не имел в нее доступа, но сват подсобил. Да, неделю назад все долги по кредитам были погашены.
- Но кто мог на такое решиться?! - он сам не заметил, как произнес это вслух.
- Я. И жена. И наши друзья.
- За... зачем?
- Чтобы он был рожден свободным. Чтобы с самого момента рождения он никому не был ничего обязан.
- Вот ведь...

Иннокентий Давыдович открыл окно так, чтобы на малыша не дуло, и закурил. Благо, сигареты были не в кредит, сигареты приравнивались к пище и покупались из неприкасаемой части зарплаты, необходимой гражданам на ежедневные потребности. Молодой отец подошел и встал рядом.
- Знаете, гражданин начальник, а ведь когда-то все люди были свободными, и все сначала зарабатывали, а потом покупали. Каждый был волен путешествовать и делать что хотел, выбирать кем быть...
- Знаете, гражданин, а еще ранее был крепостной строй, и что? – пробурчал Иннокентий Давыдович, хотя и был согласен с мужчиной.
- И тем не менее, мы не нарушаем закон. Этот ребенок родился свободным. Впервые за сто лет. Неужели это для вас ничего не значит?

- Значит, еще как значит. Значит, что грядет социальная нестабильность. Это же чистой воды бунт! Мы тут стараемся для вашего же блага, чтобы поумерить ваши аппетиты. Приставы изо всех сил следят, чтобы долги погашались. У людей появился смысл жизни. У нас нет лишних денег на всякую ерунду. Люди перестали воевать, не травят душу заморскими странами, все наконец-то трудятся не покладая рук. Мы даже работу не меняем, потому что это грозит пенями по кредитам. Если нам что-то нравится - мы поистине это ценим, потому что после покупки еще года три как минимум это отрабатываем... - начал было говорить Иннокентий Давыдович, но на полуслове сдулся. Не звучало. Даже он сам почему-то вдруг перестал в это верить. А вот если бы кто выплатил его врожденные кредиты, доставшиеся от родителей, бабушек, дедушек... - Вы мне лучше вот что скажите: сейчас это весело, рожденный свободным, а вы не думали, что потом ребенку будет тяжело? Его же заклюют, заставят брать кредиты!
- Понимаем, - улыбнулся мужчина и с любовью посмотрел на жену с сыном, - но у нас много единомышленников. Сейчас мы собирали несколько лет и по копейкам, отказывая себе во всем, мы выбирали ребенка, у которого меньше всего врожденных кредитов, и выбрали его. Мы будем оплачивать его расходы пока он не станет сам зарабатывать деньги. И все будут должны ему, а не наоборот. Он будет первым, кто сможет накопить деньги и выкупить еще какого-нибудь малыша. А потом свободных от кредитов и ипотек детей станет много. Возможно, мы даже доживем до того момента, когда они освободят и нас с вами.
- Если ваш первый, конечно, доживет до своей первой зарплаты... – пробурчал Иннокентий, памятуя о последних веяниях теорий заговоров.
- Доживет! - уверенно сказала молодая мать, - мы позаботимся. Вы просто переживаете, потому что он первый. Скоро их будет много.
- Да я, собственно, не переживаю... - сказал Иннокентий Давыдович, чувствуя как внизу живота просыпается давно забытое, неподобающее мужчине его возраста желание на*цензура*ганить, пойти, наконец, против системы, - я просто хотел быть уверен. Вот вам свидетельство. Поздравляю с первым свободным ребенком!

Иннокентий Давыдович задумчиво курил, глядя в окно. Молодые родители радостно ускакали прочь от регистрационного стола, весело щебеча и хихикая. Шел дождик, даже не шел, моросил, жизнерадостно шлепая по асфальту то тут, то там. Периодически мимо окна проезжала машина, игриво шипя шинами по мокрой дороге. Вороны задорно каркали на свободно бродящих кошек. Все стало как-то иначе. Все стало светлым.


© Arlyonka

[SyntaT]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: "подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

[hare-vovan]

- Ты всегда такая 3,14зданутая?
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Звонок. Мужик открывает дверь.
На пороге стоят двое в противогазах и костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Мужик, это ты вчера анализы сдавал?

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

ОБЬЯВЛЕНИЕ
"Ищу подопытного кролика".
Опытный кролик.

- Я сегодня шикую!
- Что, в ресторан идешь?
- Нет, гречку сварю

Знаете ли вы, что
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Дмитрий Медведев и Елена Батурина решили пожениться и доказать всему
миру, что они самостоятельные люди

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!

Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как
Перельман, Наноперельман.

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться

- Эй, мужик! Третьим будешь? 10 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина , Зиночка ! Бутылочку Хеннеси ХО , пожалуйста.

[Кекс]

Я перепишу в свою коллекцию парочку-молодцы, выбираете отличные анекдоты , а не заезженные

[DarkTwin]

Однажды президент Дмитрий Анатольевич Медведев прогуливался по коридорам власти. Он любил так иногда пройтись, когда надоедало сидеть в кабинете. Завернув за очередной угол, Дмитрий Анатольевич увидал на другом конце коридора крупного человека с каким-то свертком под мышкой.

Человек, тоже увидавши Дмитрия Анатольевича, тут же встал на колени и развернул свою ветошь. В свертке оказалась синяя мигалка. Человек поставил мигалку себе на голову и завопил:

- Христом Богом молю!...

- Никита Сергеевич, вы кажется перепутали меня с Сурковым! - заметил Дмитрий Анатольевич, подходя поближе.

- Простите, батюшка. - Михалков встал с колен и завернул милагку обратно в ветошь.

- Но это очень хорошо, что вы зашли. У меня к вам разговор есть. Давайте-ка отойдем... - Дмитрий Анатольевич огляделся, увидал дверь с табличкой "Туалет" и подтолкнул к ней Никиту Сергеевича.

Михалков вошел в туалет и остановился посередине, тупо разглядывая белый кафель и белые писуары. Дмитрий Анатольевич быстро прошел мимо него в дальний конец помещения, к окну. Он внимательно посмотрел в небо. "Нету пока... Заряжаться полетел. Хорошо..." - мысленно сказал себе Дмитрий Анатольевич. И обернувшись к Михалкову, спросил:

- Вы же, Никита Сергеевич, в десанте служили? Небось до сих пор любите бить людей ногами?

- Я... редко... - пробормотал Михалков.



- Вот и я тоже иногда вспоминаю увлечения молодости. Я ведь раньше увлекался юриспруденцией. И сейчас, бывает, прикалываюсь. Как принесут мне из Совета Федерации новый законопроект, почитаю я его - и давай хохотать. Уже весь мой Аппарат Президента сбежится в испуге, а я все хохочу. Как раз на днях опять такое принесли на подпись. Знаете, что предлагают? Разрешить гражданам смотреть кино только "при необходимости". Говорят, это поможет бороться с пиратством.

- С пиратством надо бороться! - горячо закивал Никита Серегеевич. - У меня же дети, внуки. Они кино снимать не умеют. А бабла хотят.

- Но это же очень невыгодно будет государству, - возразил Дмитрий Анатольевич. - Нам придется к каждому гражданину приставить отдельного милиционера, чтобы он постоянно проверял, как гражданин смотрит кино, "с необходимостью" или "без необходимости". А ведь граждане теперь овладели мобильными гаджетами. Они смотрят кино в автомобилях, в самолетах. Что же нам, выдавать каждому милиционеру личный вертолет преследования? Никакой нефти не хватит!

Дмитрий Анатольевич опять поглядел на небо. Лицо его приняло озабоченный вид.

- Некоторые считают, что можно использовать роботов. Но тут будут перегибы еще хуже. Вот на днях собрались мы в кафе с музыкантами. Неформально так, чайку попить. И один музыкант, Кортнев, решил сделать мне приятное. И спел песню моей любимой группы "Глубоко Фиолетово". И тут же, представляете, влетает через окно этот долбаный робот РАО и начинает стрелять лазером. Кортневу вообще пол-башки снесло, а у Гребенщикова хвостик загорелся. И все потому, что песню группы "Глубоко Фиолетово" мы спели без разрешения РАО. Я конечно тут же вынул с кармана все деньги, какие были, и робота накормил. Так что он улетел наконец. Но это уже ужас, какая могла быть трагическая ошибка. Я ведь тоже подпевал, знаете ли. Тихо, но подпевал. А если бы попало в меня?

Никита Сергеевич молча пожевал ус и тоже поглядел в окно.

- Поэтому я решил, что проблему надо рубить под корень! - Дмитрий Анатольевич резко махнул рукой. - Давайте подумаем, кто заставляет наших граждан смотреть кино без необходимости? Это же очевидно! Их заставляют производители, которые снимают кино без необходимости. Вы, Никита Сергеевич. Столько государственных ресурсов на ваши фильмы ушло! Половину армии в массовку записали, нам даже некого было в Киргизию послать. А где необходимость? Не видно-с.

Никита Сергеевич открыл рот от удивления - да так и сел на ближайший стульчак. "Так и сел старик", мысленно процитировал Дмитрий Анатольевич. Однако Михалков сидел в шоке недолго. Через несколько секунд он вскочил и привычно поднял над головой мигалку:

- Мои фильмы нужны России!

- А это мы можем легко проверить, - сказал Дмитрий Анатольевич. - Я тут недавно узнал хороший метод от одного сантехника. Простой народ давно уже научился проверять разные начинания "по нужде". Вот глядите, вы сняли два больших фильма. Один из них, про это... про стояние... уже показали стране. А премьера второго фильма назначена на 4 ноября. Так вот, давайте ее отменим. И посмотрим, будет ли кто-нибудь переживать. Хотя бы одна слезинка ребенка прокатится в этот день из-за того, что ваше кино не показали?

Михалков снова сел на стульчак и захлопал глазами.

- Вот и договорились! - улыбнулся Дмитрий Анатольевич и вышел из туалета.

Михалков посидел еще с минуту, осмысливая услышанное. Но как только он начал подниматься, дверь снова отворилась, и в ней опять показалась голова Дмитрия Анатольевича.

- И вот еще что, Никита Сергеевич. Вы мигалочку сдайте на вахте. В ней нет никакой нужды, то бишь необходимости.


Лиля Брин

[Илюша]

Американец прожив 10 лет в России никак не мог понять:
Почему пиздато - хорошо, а хуёво - это плохо!
Но ещё больше он не мог понять почему пиздец - это хуже чем хуёво, а ахуенно -это лучше чем пиздато!))))

[Gosha]

Чего не стоит говорить женщине обнаженному мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

[Gosha]

Учительница перед уроком заводит в класс нового мальчика - объявляет:
- Вот наш новый ученик. - Дети познакомьтесь: - Юра Мудаков...
Картина. Весь класс, изливаясь слезами стонет и рыдает от смеха:
- Мудаков! - Мудаков!...
Один мальчик даже падает со стула. И в истерике бьет руками по полу, всхлипывает приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков! - Ща кончусь! - Мудаков!!!
Учительница: - Всё!, - дети! - успокоились!
- А ты, - встал с пола! - Дневник на стол!
- Я к тебе обращаюсь, Т о н к о х у е в!

[Gosha]

Командир ракетной части стратегического назначения встречает замполита.
- Эх! - Чего мы с тобой только не пили!
- Водку пили! - Спирт, самогон, тормозную жидкость. - Аккумуляторную кислоту....
- Я знаю что мы не пили! - скрипит извилиной замполит.
- Что?
- Ракетное топливо!!!...
Железно. Забрались в шахту. Сцедили бутылку ракетного топлива. Распили. Хорошо прошла. Расползлись по домам...
На утро, у командира части звонит дома телефон:
- Аллооооо...
- Привет командир, как себя чувствуешь?
- Плохо, голова трещит...
- А ты отлить не ходил?
- Нет, ещё не ходил... - Только глаза подрал.
- Ну и не ходи! - Я тебе из Токио звоню.

[ManGust]

Пап,скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому -она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял,что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[SyntaT]

шикарно!)

[ManGust]

Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.