990 replies to this topic

[GUNman]

http://www.citilink....afe/ups/578784/ читаем отзывы и комментарии =) раньше еще была замечательная кнопка "хочу в подарок".

А началось кстати с того, что этот девайс как-то раз попал в "товар дня" в Ситилинке и оказался на всех их баннерах с настойчивой просьбой купить по "лучшей цене" =)

[Илюша]

старенький боянчк, и почти все отзывы 1 человек пишет.

[GUNman]

лучший отжиг гугл-переводчика =) я думал таких ляпов давно уже не бывает =) ЗЫ. верный перевод - "успокойся, 6ля!"

[Beowulf]

urlencoded рулит

[Илюша]

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
— Ваши права девушка?
— А что это такое?
— Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
— В бардачке только сумка.
— Наверно в сумке, посмотрите там.
— Вот это, наверное?
— Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
— Вася ты блондинку на мерсе остановил?
— Да…
— Снимай штаны!!!
— Ты че, на хрена их снимать?
— Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:
— А–а–а–а–а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

[TimeZero]

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - 我愛你 !
Эхо: - ЧЕГО БЛ*ТЬ?!?

[Kaliff]

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.
— И какая после этого новость может быть хорошей?!
— У вас пятьдесят два!!!

[ATLON]

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.
— И какая после этого новость может быть хорошей?!
— У вас пятьдесят два!!!

А эт и не анекдот вовсе, правда вместо Владимир Владимировича, там был Борис Николаевич.

[Илюша]

Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
— Может, у него что-то болит?
Папа:
— Что у него там может болеть, у него все новое стоит!



Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.


"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.


- Всем доброе утро. Леночкa сделaйте мне, пожaлуйстa, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делaют в Лaтинской Америке, a я его просто
готовлю.
- Ленa умничaть нaдо было в школе нa экзaменaх, тогдa бы рaботaлa,
a не кофе носилa.

[Resistor]

Когда вы заходите в комнату и забываете что-то, в действительности вы натыкаетесь на инопланетян. В этот момент появляются люди в чёрном и стирают вам память. К сожалению, они не могут напомнить вам, за чем именно вам понадобилось идти в комнату.

[ManGust]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спр…осила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[grafed]

Плачет девушка на стоянке
cидя в новеньком BMW
вся в слезах и губной помаде
три педальки, а ножки - две.

[grafed]

Признаки того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

[grafed]

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
---------------
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "В каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову
---------------
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

[grafed]

От армии за взятку откосил. Налогов сроду не платил. Наркотой балуюсь. Первый парень на районе по отжиму телефонов. Седня пойду на митинг против беззакония властей.

[grafed]

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вставит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха:
- Ой!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

[grafed]

Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
Няшно?
Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

[SyntaT]

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

[grafed]

Поцарапав Бентли,Ирочка стала Снежаной на два года.

[ManGust]

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.