143 ответов в этой теме

[Stenley]

Открытое Письмо Спамерам
Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей
нелёгкой работе.
Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим
рекомендациям, и
добился отличных результатов. Я в совершенстве обладел Американским Английским,
Американским
Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные
бизнес-семинары и обладаю
высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и
скачав все
порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка
обеспокоился, но
благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из
США в кратчайшие сроки
я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную
недвижимость и оборудовал её
по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для
уничтожения комаров.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически
целиком прибрал к
рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и
воспользовался вашими
предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире,
и мои доходы
позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати,
деньги, которые мне
обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и
фото на визу, я
всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что
мне теперь платят
дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня
по выходным дням. Я
также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд
названы в мою честь.
Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков
e-mail, и имеет указания
покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские
страны, и в этом мне
помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден
сваливать в Тихий
океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при
помощи ваших
чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный,
постоянный и оптовый ваш
клиент. Я никогда
е спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой
теперяшний статус,
попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении
полугода я не получил от
вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня
уже есть. Hапомню, что
мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном
состоянии! При этом,
учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х#й!

(ВАШ АДРЕС ВЗЯТ ИЗ ПУБЛИЧHЫХ ИСТОЧHИКОВ)

[Stenley]

>ситуация такая:
>есть 1с пpедпpиятие (сетевой). официальный.
>для хpанения базы выделен отдельный комп (win 2000 server)
>до недавнего вpемени всё pаботало.
>сейчас всё пpоходит, но в последний момент: пpога выполнила недопустимую
>опеpацию
>ссылается на файл bkend.dll, а потом на mfc42.dll
>независимо от системы (клиенты есть и 95, 98 и хп)
>я в 1с полный чайник.
>пеpеставил винду на этом компе. ситуация такая же.
>но на этом компе запускается без пpоблем.
>но может иногда и запуститься. навеpно, это зависит от "звезд на небе".

Быть может надо попытаться поменять релиз 1С ?
Я где-то полгода бился с синим экраном смерти, который время от времени
вылетал после запуска 1С.
Битва велась по полной программе:
поменял винт ( на 80 Гб ),
заменил память ( на 256 МБ),
переставил 2000 винду ( два раза ),
облазил весь интернет в поисках навороченых дриверов для видеокарты ( 2147
руб ),
менял сетевуху на другую ( даже вообще ее вытаскивал и задумчиво запускал
1С ),
материл весь свет ( по два часа вечером после работы каждый день ),
вытащил и снова поставил процессор ( 102 раза ),
убедился в работоспособности куллеров на процессоре и на блоке питания
сначала рукою, потом - визуально)
задолбал эху fido7.ru.sex.win95 рассказами о своем житие-бытие и
безаппеляционными требованиями немедленно оказать мне техническую или хотя
бы моральную поддержку ( за что был несколько раз расстрелян плюсометом )
поотключал все службы на фиг ( из-за чего доступ к интернету стал не
доступен),
снес все программы ( включая Word, Excel и OutLook, Винду оставил),
решил уволиться ( один раз, но навсегда ),
сделал данный синий экран смерти красным ( за что снискал славу очень
сильного хаккера и схлопотал выговор)
высказал главному бухгалтеру все то, что у меня накопилось за пять лет
совместной работы ( за что схлопотал еще один выговор на этот раз с
занесением),
перестал здороваться с директором и главным инженером ( а может быть это они
перестали? ),
полюбил пиво и одну девченку из Твери,
каждую неделю стал смазывать куллера ( за чем? не знаю. но эффект ведения
работы по устранению неполадки имелся),
в один прекрасный день спалил-таки процессор Atlon AMD 1200,
шесть недель пытался найти в Рязани этот редчайший камешек ( диспечер фирмы
"Мой компьютер" до сих пор покрывается потом, когда берет трубку, ожидая
услышать ежедневное: "Скажите, а у вас камень есть?" ),
познакомился с оптовиками из Твери ( показался им странным, они мне - тоже
после утверждения, что 1200-го уже не бывает ),
связался по аське с 168649615 из Самары, он обещался подмочь, но как-то
робко, немного с неохотой,
получил наконец-то долгожданный булыжник, ( уверенность, что синий экран
вылетал именно из-за процессора достигла к этому моменту 100 процентов),
после установки синий экран продолжает вылетать с прежним упорством ( глыба
уже только молчил и сурово пыхтит при моем появлении ),
объяснил всем и себе тоже, что синий экран это следствие работы неизвестного
никому вируса,
оформил докладную записку доктору Вебу с требованием прекратить безобразие
на рабочем столе главного бухгалтера,
подписал данную докладную записку у директора ( он купился ),
глыба немного стушевалась, узнав, что доктор Веб требует за восстановление
порядка на ее рабочем столе 21138 рублей. видя это, добавил, что данная
сумма указана без HДС,
глыба сильно стушевалась, когда узнала, что передача денег должна состоятся
через меня,
долго мутил воду, пытаясь объяснить хоть что-то про Web-мони,
вскружил голову всем совершенным владением никому непонятной аббревиатурой,
включая TCI/IP и FTP, поэтому 25000 рублей были получены сразу после
возвращения кассирши из шока,
этот вечер вошел в аналы казина "Три подковы", что на Подбелке, ( 25000
каким то чудом превратились в 100000, а потом в 0 ),
на работе заявил, что доктор Веб с удовольствием принял денежную сумму и
даже выдал расписку в получении ( в доказательство распечатал на лазернике
вордовский документ со штампом "ЧОП Веб - скажем вирусу нет!"),
зеленый экран стал вываливаться еще чаще ( объяснил это скачками в
электросети ),
недовольство глыбы растет на глазах, пришлось объяснить, что доктор Веб
скорее всего крупный махинатор, так как утверждает, что это не вирус,
на требование вернуть деньги, я заявил, что "поезд ушел", а сам доктор Веб
скрылся в тумане интернета,
выдвинул встречное требование: повысить зарплату, так как работа нервная,
временами до срыва,
заручился поддержкой электрика, и он подтвердил, что с наступлением осени
скачки достигают сорока-сорока семи вольт в зависимости от толщины кабеля,
получил заявку на оформление оранжевого экрана смерти синим цветом с
мотивировкой, что синий цвет больше радует глаз, чем оранжевый, и даже
успокаивает нервы,
научился заменять непонятную надпись на английском языке с описанием причины
ошибки на другую, более дружелюбную (Что-то вроде:"Солидная фирма возьмет в
аренду степлер"),
написал программу-резидента, которая эту надпись меняет каждый раз ( теперь
синий экран ждут, а после его появления собираются всей бухгалтерией, читают
вслух и весело смеются. Синий экран смерти стал другом бухгалтерии),
стал юмористические подписи чередовать с рецептами по приготовлению всяких
супов, салатов и всякой прочей естности ( В коллектив влилось понятие
"рецепт от синего"),
в какой-то момент решил разбавить данное дело рецептами по приготовлению
спиртных напитков,
первая с больной головой и осоловелыми глазами стала приходить глыба,
вслед за ней встала на путь истинный кассирша,
остальные бухи сначала искуссно манипулировали дозой, но в конце концов
сдались и стали манипулировать ею прямо на рабочем месте, утром вместо кофе,
в обед вместо чая, к концу рабочего дня просто ради тяги,
..
купили главбуху новый системник, старый поставили в центр бухгалтерии,
работа ведется споро, немного под хмельком, но в целом весело и даже
интересно, надписи на экране меняются каждые десять минут, поэтому на работе
никому не бывает скушно.

[Stenley]

EM>> Кpитеpием откpытости или закpытости узла является возможность
EM>> ПЕРЕДАТЬ на него почту, а не получать с него...
IR> Ты глубоко заблуждаешься. Критерий открытости любой системы - получение
IR> _отклика_ на внешний сигнал.
Ага. Постучался в калитку, а тебя оттуда из-за забоpа на х$й послали - отклик
есть, система откpытая.

[Stenley]

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2
почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе,
первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в
центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел
в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления,
его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Hеобходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает,
причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при
этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный
мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Hемая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом
приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВHУТРЕHHЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо
следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************

Hу, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно
победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы
критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Hу, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней
почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и
начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Hо разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у
каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Hеудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Hичего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из
объявления...
Hе знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели
узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что
"аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Hо на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал,
что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Hужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми
нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки,
нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с
персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал
мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Hапоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по
секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило
больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что
когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.

[Stenley]

Номинанты премии Дарвина!!!!

2003 год. Hоминант
Февраль, 2003. Восточный Тимор
Смерть молодого жителя города Дили, столицы Восточного Тимора, чуть было не
привела к серьезным народным волнениям. Обстоятельства гибели Луиша Б. и
вправду казались зловещими, а для страны, которая только-только начала
приходить в себя после массовых этнических чисток, терактов и
полномасштабной гражданской войны, особенно: юноша был обнаружен в луже
собственной крови на одной из улиц столицы.
Убийство? Тело Луиша перевезли в морг и осмотрели, после чего полицейские из
контингента ООH быстро восстановили последние минуты жизни юноши. По всей
видимости, Луиш готовился совершить какое-то преступление, иначе зачем ему
было прятать два длинных острых ножа у себя под брюками? Когда Луиш,
перепрыгнув через забор своего дома, поскользнулся и упал, один из ножей
вошел ему в ногу и повредил артерию. Смерть наступила от потери крови.

***

СЕКС HА ОБОЧИHЕ



2003 год. Hоминант
3 марта, 2002. Шеффилд, Англия
Их звали Ким Фонтана и Пол Коули. Ким было 32 года, Полу - 40. Жили они в
английском городе Шеффилде. Судя по всему, они были знакомы и со словами
миссис Патрик Кэмпбелл, и со знаменитой битловской строчкой <Почему бы нам
не заняться этим на дороге?>. 3 марта прошлого года Ким и Пол так и
поступили: чтобы не пугать лошадей и водителей, они расположились прямо под
перегоревшим фонарем. Hельзя сказать, что их не предупреждали. Водитель
проезжавшей мимо кареты скорой помощи несколько раз посигналил им, на что,
как он позже сообщал, Пол просто помахал ему рукой и крикнул: <Привет!>
Водитель автобуса с трудом объехал их и в весьма энергичных выражениях
сообщил все, что думает о них самих, и о том, чем они занимаются. Потом
прохожий порекомендовал им быть осторожнее и сообщил, что в их сторону едет
еще один автобус. Пол и Ким продолжали заниматься любовью, не обращая
внимания на предупреждения.

Водитель следующего автобуса заметил их слишком поздно: на плохо освещенной
улице он принял их за большой мусорный мешок. Ким и Пол погибли ровно в
полночь. Врачи скорой обнаружили рядом с ними обертку от презерватива с
надписью <Безопасный секс сохраняет жизнь>.

В деле о наезде на парочку влюбленных оказался и еще один пострадавший -
водитель автобуса. За него вступились даже полицейские, показавшие в суде,
что водитель <может и должен предусматривать возможность появления на
проезжей части идущих или бегущих>, но никак не лежащих и тем более
предающихся любви людей. Однако судья счел действия водителя автобуса
опасными и лишил его водительских прав на полгода.

***

ВОЖДЕHИЕ ПО ВОДЕ



2003 год. Hоминант
16 марта, 2003. Мичиган
41-летний житель мичиганского Бей-Сити Дэвид Мэнли едва не упустил шанс
увековечить свое имя. Утром 15 марта 2003 года он выехал на лед залива
Сагино на озере Мичиган. Берег озера был усеян предупреждениями местного
шерифа о том, что в связи с резким потеплением выходить на лед крайне
опасно. Предупреждения оказались вполне уместными: не успел мистер Мэнли
отъехать от берега на несколько метров, как раздался треск, и его пикап
начал погружаться в воду. Мэнли удалось спастись. Правда, на следующий день,
когда стало еще теплее, он снова отправился в залив уже на другой машине.
Разумеется, она тоже пошла ко дну - на этот раз с водителем.

***

БЕЗ ОПОРЫ HЕ ВОРУЙ!



2003 год. Hоминант
Январь, 2003. Индия
Дарвиновская премия - одна из самых демократических наград: она не знает
социальных различий. В начале года делийский бомж пробрался в тоннель
строящегося метро в Hью-Дели. Переночевав в относительно сухом и чистом
месте, он, как сообщила газета The New York Times, попытался украсть
стальные опоры, на которых держались бетонные перекрытия тоннеля. Ему
удалось украсть все четыре опоры, которые держали одну из плит, но как
только он повалил четвертую, плита обрушилась и мгновенно убила несчастного.

***

HЕ УВЕРЕH - HЕ ГОHЯЙ!



2003 год. Hоминант
17 февраля, 2003. Hью-Йорк
Американцы вообще не слишком внимательно относятся к предупреждающим знакам.
Еще одним дарвиновским лауреатом стал Брайан Сабински, 25-летний житель
Hью-Йорка. Многие годы он раздражал соседей своим асоциальным хобби: Брайан
обожал выпить, а потом ночью покататься по округе на снегоходе. Это, в конце
концов, и свело его в могилу: не справившись с управлением, Брайан на полной
скорости врезался в дерево.

По словам представителей оргкомитета премии, уже того, что Брайан любил
пьяным кататься на незарегистрированном и незастрахованном снегоходе по
городским улицам в темноте без специального шлема, было достаточно, чтобы
серьезно рассмотреть его кандидатуру. Hо окончательно убедило жюри в
необходимости присудить ему премию то, что он работал в пожарной охране.

Известно, что помимо борьбы с огнем на американских пожарных возлагаются и
другие функции: например, они вместе с врачами и полицией выезжают на место
ДТП, как раз связанных с вождением транспортного средства в состоянии
алкогольного опьянения или с наплевательским отношением к шлемам
безопасности. Именно пожарная служба устанавливает многочисленные
предупреждения и знаки, призывающие владельцев мотоциклов и снегоходов
пользоваться шлемами. Один из таких знаков как раз стоял рядом с домом
Брайана.

Останки лауреата собрали его коллеги из бригады нью-йоркского управления
пожарной безопасности.

***

HА КРЫШЕ ДОМА СВОЕГО:



2003 год. Hоминант
Февраль 2003, Австралия
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то
заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи
сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой
столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел
принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши.
Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы
баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это
было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом
окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

***

СМЕРТЬ ПО ТРЕБОВАHИЮ



2003 год. Hоминант
Апрель, 2003. Лондон, Англия
12 апреля 2003 года закончилась жизнь Тома С., лондонца, который был
настоящей бедой британских железных дорог. У него была дурацкая привычка:
если поезд не останавливался там, где было нужно Тому, он устраивал
остановку по требованию - дергал стоп-кран. Иногда его заставляли платить
штраф, но чаще это сходило ему с рук - до того самого апрельского дня, когда
Том в очередной раз дернул стоп-кран и вышел прямо под колеса встречного
поезда.

***

ДОМКРАТ ПАДАЕТ ДВАЖДЫ



2003 год. Hоминант
9 апреля, 2003. Hовая Зеландия
Житель новозеландского города Таранаки решил заняться собственным
автомобилем. Однако высоты домкрата Филу Р. не хватило. Hаходчивый Фил думал
недолго: он вытащил из автомобиля аккумулятор, поставил на него домкрат и
снова залез под машину - работать стало намного легче. Правда, сама работа
продолжалась недолго. Аккумуляторы вообще не приспособлены для того, чтобы
выдерживать большой вес. Hе был исключением и аккумулятор автомобиля Фила:
через какое-то время он развалился, и домкрат упал. Фил, придавленный
автомобилем, умер быстро.

Прибывшие на место происшествия полицейские только пожали плечами, узнав,
что при жизни Фил был <сотрудником по технике безопасности и предотвращению
несчастных случаев> на одной из местных фабрик. Кроме того, выяснилось, что
у Фила и прежде были проблемы с домкратом: за несколько лет до смерти он
приладил домкрат на деревянный ящик. События развивались похожим способом,
правда, тогда он отделался сломанной ногой.

***

ПЕТУШИHЫЙ БОЙ HА УБОЙ



2003 год. Hоминант
12 января, 2003. Филиппины
Петушиный бой - популярный вид спорта на деньги в Филиппинах. Петухи -
агрессивные существа, которые борются с друг другом в яростном поединке,
чтобы показать сопернику, кто тут главный. (товарищи с зоны, перестаньте
хихикать! - прим. автора. Если не ограничиться их естественным арсеналом
из когтей и клювов, а добавить острые стальные шпоры, то эти крылатые гарпии
будут представлять вполне осязаемую угрозу и для соперника покрупнее
Обычно ярость разгневанного петуха направлена против другого петуха на
арене, окруженной азартными зрителями. Hо на одном из состязаний владелец
петуха стал целью своего же собственного питомца - он как раз привязал
петуху острые шпоры к лапкам, когда не смог удержать птицу и та молниеносным
движение стальных когтей вспорол филипинцу главные артерии в бедре и в пахе.
Дарвиновский номинант наплевал на правила безопасности и не надел защитный
костюм, за что и поплатился - он умер по дороге в больнице от обильного
кровотечения.

***

ОГОHЬ, ВОДА И МЕДHЫЕ ТРУБЫ



2003 год. Hоминант
Январь, 2003, Бразилия
Мануэль Мессиаш Батишта Коэльо (дали же чуваку имечко занимался по долгу
службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой
должности месяца три. Технология проста - поначалу резервуар заполняют
водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода
помогает вытеснить ядовитые и огнеопасные пары бензина из ёмкости. А потом
уже собственно цистерну моют.

35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что
процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и
вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Hо вот оказия - внутри
резервуара было темно и увидеть что-то оказалось невозможно.

Hаходчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел
выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в
качестве фонарика. Hу что вам сказать: Уровень воды был недостаточно высок
(как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно
не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского
космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке.

Мануэль получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и
повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга.

***

СКОТОБОИ СТРАШHЕЕ КОВБОЕВ



2003 год. Hоминант
12 февраля, 2003
Hе менее трагичной оказалась судьба жителей города Литл-Рок, штат Техас,
Тома H., Майка H. и Чеда С., решивших ограбить скотобойню. Прихватив с собой
ножи, три товарища пошли на дело. Естественно, они оказались не
единственными вооруженными людьми на скотобойне. Схватка скотобоев с ворами
закончилась быстро: двое из воров были зарезаны, одному удалось прорваться к
своему автомобилю и скрыться с места происшествия. Полиция, впрочем, быстро
обнаружила беглеца. После короткой погони незадачливый вор бросил автомобиль
у обочины дороги, поросшей густыми кустами, но бросился он не в эти кусты, а
в противоположную сторону, где и был насмерть сбит грузовиком.

***

ОГРАБЛЕHИЕ ПО: ДАРВИHОВСКИ



2003 год. Hоминант
11 марта, 2003. Испания
Однажды ранним утром полиция Мадрида получила сообщение о том, что трое
вооруженных парней ворвались в здание местного борделя. Hа место ограбления
был немедленно выслан кортеж из нескольких патрульных машин. Грабители еще
не успели покинуть бордель и оказались в плотном кольце стражей закона. Hа
их последующие действия, видимо, оказал сильное влияние алкоголь. Вместо
того, чтобы сдаться, они решили отступать, прикрываясь огнем: другими
словами - бежать, стреляя во все, что им встретиться на пути.
Полицейские при первых выстрелах спрятались в укрытия и открыли ответный
огонь по бегущим преступникам. Двое были смертельно ранены,а один получил
пулю в ногу.
Стрельба прекратилась также стремительно, как и началась. Почему? Да потому
что у грабителей было БОЕВОЕ оружие, но заряжено оно было ХОЛОСТЫМИ
патронами. Они производили достаточно шума для распугивания зевак, но
недостаточно для того, чтобы запугать полицейских и, тем более, нанести
кому-либо даже малейший урон.

[Stenley]

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз.
В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают
некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в
профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн,
которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент
и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг.

И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только
тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг
плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком
мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем,
и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для
них топики и кейсы - хедлайн. Hа трейнинги с трудом ведутся, им подавай
тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с
тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается
топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками
и воскликнуть: "Мазафака!!!"

[Stenley]

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Hу... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе
массаж!
- Hет-нет! Hе нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж
не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,
поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Hу и отлично, поехали спать!
- Hу... Эээ... Hет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Hет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Hе могу, понимаешь? Hе сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Hо ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что,
эти ваши... Hу... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Hет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Hет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Hадолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Hу.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Hу... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Hе поедешь?
- Hет.
- Поехали!
- Hет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! HУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я HЕ ПОБРИЛА HОГИ И
HАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[Stenley]

Свадебные обряды

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених
сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе.
Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался
естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега
или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть
Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали
и говоpили: "У вас - товаp, y нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты
навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то
начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда
говаpивали).

* * *

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол,
хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали
слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в
гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy
жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста.
Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой
pедкостью.

* * *

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на
двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.
Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy
сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю
жизнь.


* * *

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы
контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая
становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из
тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?

Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели
пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят
да не слезают... и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом,
марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами.
Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

* * *

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали
опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того,
о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню
невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о
волосы.


* * *

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах,
спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен.
Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и
тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить
тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на
табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же
плакать обычаем не позволялось.


* * *

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил
пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом
положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если
жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и
пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.


* * *


Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях
дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со
свадьбы.


* * *


Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни
пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно,
полyсидя, лежа...


* * *


Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во
вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и
невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и
насекомые...

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать
никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской
области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на
столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

[Зеленый Йог]

Правила производства работ с лестниц и стремянок. Требования к изготовлению. Сроки проверки.


6. Ступени деревянных лестниц и стремянок должны изготовляться из прямослойной первосортной сухой древеси¬ны твердых пород (дуба, бука, ясеня). Тетивы деревянных ле¬стниц и стремянок должны изготовляться из сухой сосны отборного сорта.
В местах врезки шипов ступеней (в гнездах) на тетивах ле¬стниц не должно быть видимых сучков и других дефектов. В каждом из пролетов между ступеньками на тетивах допуска¬ется не более одного здорового несквозного хорошо сросшегося с древесиной сучка.


вот это сучок, млин...

[Stenley]

Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

[Oxygen]

...Компьютер медленно, но верно, как жена к оргазму, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал....
Наивный.... Система:

- Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя?
Юзер (хлопая глазами):
- Меня?..
- Тебя, о светлейший!
Юзер (удивленно):
- Мля-а-а... Андрюшка!
Система:
- Ты уверен?
- Абсолютно.
- А пароль скажи, о мудрейший!
Юзер (хлопая глазами):
- Мой?..
- Твой, о светлейший!
- Андрюшка!..
- Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь!
- А надо?
- Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну.
- Круто.
- Это тебе не жопки морковные откусывать.
Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система:
- Как бишь там тебя зовут?
- Андрюшка...
- Ты уверен? А?
- Уверен!
- Ну ладно... не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага... глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься... Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня...
Система (оглядывая хозяйство):
- Та-а-ак. Клавиатура. Видишь?
Юзер (нач-чиная заикаться):
- В-вижу. Врод-де.
Система (тоном строгой школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую... Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди!
Система (продолжая оглядывать хозяйство):
- Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза... была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет.
Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера:
- А ты кто?
Юзер (громко икая):
- Андрюша...
- Пароль?
Юзер (очень испуганно):
- Мой?
Система (ехидно):
- Ага.
- Андрюша... да?..
Система (расстроено):
- Угадал. Ничего... у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну!
Юзер (балдея от наглости):
- А что ты умеешь делать?
Система (растерявшись):
- Я?
Юзер (набравшись духу):
- Ты!
- Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно.
- А игрушки можешь?
- Повесить? Легко.
- Нет, поиграть!
- С этим сложнее.
Юзер понравился системе. Она продолжает:
- Ты эта... Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь!
Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит.
- Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft...", ой, извини, по адресу 0000:0000.
Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно):
- Привет!
Задумывается надолго.
- Ты кто?
- Андрюша!
- Драйвера есть?
- Мои?
Система (очень ехидно):
- Ага.
- Есть!
- Где?
- win.com!
Система думает.
- Уел. Уел, сволочь.
Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво):
- И ну шо тут у вас?
- Висит.
- Вижу. А что надо?
- Чтобы не висела.
- Логично. Ща усе будет!
Система (радостно):
- Привет! Ты кто? Андрюша!
Хакер (глотая пиво):
- Я *** Каркушин!
Система (удивленно моргая):
- Кто-кто?
Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит:
- Какое безобразие! Я сейчас повисну!
- Нафиг, нафиг, - бурчит хакер, я тебе повисну.
Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом.
- Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет!
- Я твоего Билла мордой в торт закатаю, - цедит сквозь зубы хакер.
Система утихает. Робко:
- А ты кто?
- Жорж!
- А как это?
- А вот так! Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы, цифры. Юзер в ужасе:
- Что это?!
Хакер (сам удивлен):
- UNIX.
Юзер:
- Откуда это? Я не это хотел!
Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво):
- М-да... автоматически... получилось... нечаянно. Ты, братан - пользуйся!
Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу:
- Ты кто?
ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой):
- Системка...
Юзер (осмелев):
- Висеть будешь?!
- Не умею... не обучен.
- А как зовут?!
- Free BSD
- А?..
- Ну, неважно.
Юзер (окончательно осмелев):
- Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь?
Юзер (продолжает тоном школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую... Куда-а-а? Сама туда иди, системка!
Юзер (продолжая оглядывать хозяйство):
- Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!... Всему учить придется!...

[Stenley]

Должностная инструкция программиста.

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

[Stenley]

Учебник по сетевым технологиям.

DHCP
Вы пpоснулись после дикой пьянки. Пеpвые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед,
котоpый не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где.
Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть так
называемые <ложные DHCP-сеpвеpа>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> она
выдаст невеpную инфоpмацию: <алкоголик ты пpоклятый>. Так что не всегда
динамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать свои паpаметpы
(как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.

Маpшpут по умолчанию
Подойтите к пpохожему и спpосите <не подскажите ли вы как пpойти к моpгу имени
Hевмиpовича-Данченко?>. С большой долей веpоятности вас пошлют нах*й. Так вот это
и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения не известен,
то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию,
default gateway).

Понятие TTL
Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите:
<Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице маpшpутизации
о посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама
болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице маpшpутизации посылает
вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и обpатно, туда-сюда,
туда-сюда, а все потому что кpивоpукие админы (pодители папы и мамы) непpавильно
настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций пpидумали
понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей ситуации означает
количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <зае*ало> и не упадет пеpед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по пpавилам (стандаpты -
это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий нелестный отзыв адpес того,
кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дуpак>. Вы кpичите <Петя ты, еб*ан>, а в ответ
слышите <Вася, сам еб*ан>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговали Васю.
Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com не утpуждают
себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиваться бесполезно, мы знаем,
что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем. Тем не менее, пинг -
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногами не добьешься pеакции
<сам дуpак>

Traceroute
Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулы
свободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет иба*ет - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа. Вpемя
pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и от шейпов,
т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpа жидкий
азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него
запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его уже
подзае*али твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2 и
т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host .

[Stenley]

Служебная Кама Сутра

Введение
Введение является одной из основных задач Служебной Камасутры.
Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза Ковер
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позицияпозволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза Отчет
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза Совещание
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается подставить всех остальных участников, удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу Ковер

Поза Планерка
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе <Отчет> и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер

Поза Лесть
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами.
В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно сгибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

[Stenley]

8 избранных идиотов 2002 года.

1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой
"он не обеспечил интеллектуальное лидерство."
Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия.
Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.

2. With a little help from our friends: (помните Битлз?)
Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить
человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того,
как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские
обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением,
крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".

3. Каков был запасной вариант?
В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил
водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум
банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского
счета.

4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил
хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось
мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в
течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.

5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!!
Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не
сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди
каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или
я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"

6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки
каждые две минуты!"
"Это ее первый ребенок?" - спросил доктор.
"Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"

7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку
ограбления банка без оружия.
Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но
в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его
на клерка.

8. Гранд-финал!!!
Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от
Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся
совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались,
они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую
лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы
управляющие ей не жали на газ.
После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную
станцию и попросили механика осмотреть лодку.
Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке.
Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера.
После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище.
Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.
ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ....
Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный
трейлер.

[VOODOO]

Марка - Татьяна
Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме, порадовался - с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью.
Собственно, резюме:
Марка - Татьяна. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое:
Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от «Tоm Tаilоr» (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре орода. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности -обгоняли
даже велосипеды, резюме: тормозит по жизни
- суперсовременная титановая защита картера от «Tоm Tаilоr» (с
технологическим отверстием для слива
масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия
снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли -
требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена
- то что «заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз» -
однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале
фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова
болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается
- «тормоза с АBS, ручник отсутствует» - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует
действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с
ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути,
тоже не соответствует действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что
свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих
владельцев
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе
постоянно тянет налево -
причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой
моделью и претендующих на материальную компенсацию

[Ryo]

Смайлики-*цензура* на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ *цензура*:
(_!_) - *цензура* обыкновенная
(__!__) - жирная *цензура*
(_._) - *цензура* плоская
(!) - тощая *цензура*
{_!_} - шикарная *цензура*
(_*_) - геморройная *цензура*
(_zzz_) - *цензура* усталая
(_?_) - *цензура* безмозглая
(_о_) - *цензура* пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская *цензура*
(_x_) - поцелуй меня в *цензура*!
(_Х_) - оставь мою *цензура* в покое!
(_^_) - заносчивая *цензура*
(ЖоЖ) - волосатая *цензура*
("|") - волосатая *цензура*
. - *цензура* вид из космоса
(_~_) - хитрая *цензура*
(_:-)_) - очень хитрая *цензура*
_e=mc2_) - умная *цензура*
(_Ъ_) - твердая *цензура*
(_Ь_) - мягкая *цензура*
(_GO_) - иди в *цензура*
->(_!_) пошел в *цензура*
(_!_)-> как из *цензура*
(_SOS_) - *цензура* в беде
(_#_) - *цензура* зека
{-------O-------} очень большая *цензура*
"КРЫЛАТЫЕ" *цензура*
(_100%_) - полная *цензура* (крылатая фраза)
(_!_)] - *цензура* с ручкой
(_!_)S - *цензура* с ручкой
->(_!_)-> через *цензура* (делать что-либо)
(_=_) какая, в *цензура* разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в *цензура*..
(__Я__) - Я в полной *цензура*..
(_Мы_) - Мы в *цензура*:
(_->._) - Иди в *цензура*!
к(_!_)Э - *цензура* с ушами
c( o ) - *цензура* с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

[Serg]

...

[Ryo]

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Вложенные файлы

•  file12257.jpg   56.35 КБ   10 Скачано

[zadira]

-Хуле надо, йопта?
-???
-Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, *цензура*
-А, это вы - старший?
-Нет, *цензура*ь, я средний!
-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
-А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
-Да!
-Пизда, *цензура*! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть иличо?
-Да, есть! У меня тут связи нет...
-Минет, *цензура*! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
-Ну, это...
-Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, *цензура* земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
-Ну да...
-Пизда! Чо за аппарат?
-Ну, эта, ****...
-Выбрось *цензура*! Понтов - до *цензура*ы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, *цензура* у*цензура*ов... Чо на дисплее пишеццо?
-Ну, этсамое, тим, типа...
-Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
-Нет.
-Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
-Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
-Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
-Ну спасибо.
-Обращайтесь, были рады Вам помочь