21 ответов в этой теме

[Yarra]

Не очень понравилось. Может из-за смертей. Пока не понял. Чуть позже напишу про имхошные недочеты.

зы. лучше все же ставить свои копирайты до/после текста.

[Yarra]

Прости, не понял, что за "копирайты"? А смертей, говоришь, много. Хоррор. Жалкое подобие трэша =/

Кому авторство принадлежит.
Но, ибо ты сие указал в описнаии, то я просто на заметку сказал =)

[Gosha]

Стилистика пускай пока полежит на полочке... - сейчас препарируем сюжет, - моё почтение, _BOT_KAK_TO_TAK_ :-)

Художественная часть: Начал со снега, снегом же и закончил - замечательно! Симетрия, она всегда хорошо воспринимается. Описательное, тож весьма неплохо. Словарный запас на уровне.
Теперь, позволь, смысловая часть: Я так и не понял главный замысел произведения, - это показать парня-наркомана героем? Или это закономерный итог такого отношения к своей Жизни?
Если всё-таки второе, - убрать детали "героической" смерти парня: ...." и вытащил нож из глазницы бездыханного трупа парня…" Пусть он умер как -то подругому, - замёрз что ли. Ещё лучше, тогда уже и совсем незатрагивать причин его смерти. Пусть читателю самому его воображение вырисует.
Теперь, Девушка. Тут получается так называемая тройная спираль в неявной форме. Может получиться такое дело у читателя. Девушка сбежала, - сука, - стоило ли её спасать...

Но это впечатление только моё, _BOT_KAK_TO_TAK_


P. S. Алексей, в твоём выше, каким другим словом можно заменить "просто"? (как модератор этого раздела - один вариант)

[Gosha]

Gosha, видимо, смысл был не так понят тобой... Может, стоило вчитаться чуть повнимательней. Тогда всё встанет на свои места.

Хорошо, пусть так - это лишь моё впечатление и знание приёмов написания подобного рода вещей.
Стилистика:
..."Он вытирает его о подол своего плаща."
Здесь "своего" совершенно лишнее, - персонаж в плаще уже был введён ранее. И другого нет.

" Он чертыхнулся, достав из кармана пустую пачку сигарет, и яростно отбросил её в сторону."
Я бы построил это предложение подругому: Достав из кармана пустую пачку сигарет, он чертыхнувшись яростно отбросил её в сторону.

"Тут же выкинув все мысли из головы, парень кинулся на этот крик, на бегу засунув руку в левый карман своего плаща." Снова излишнее уточнение, - рядом же нет плаща другого :-)

[Gosha]

Нет проблем, - моё впечатление вцелом:

Из этого:
"Он потерял её. Она – это его девушка, скончавшаяся сегодня из-за передоза наркотиков. Он обещал ей, что они вместе смогут избавиться от зависимости к этому яду. В первую очередь он обещал себе, что вытащит её из этой рутины. Но он не смог. Не справился. Внутри горел огонь ненависти к самому себе. В мозгу пульсом крови билась только одна мысль: «Не смог, не удержал, потерял…»" Ну никак не получается вывод что парень НЕ наркоман. Присмотрись сам: "Он обещал ей, что они вместе смогут избавиться от зависимости к этому яду." Тогда уже уточни - её зависимости избавиться.

Да, и ещё - я уже додумал с трудом, что в итоге парень раскромсал и себя в лучшем виде. Уж слишком хорошо у тебя запрятано это обстоятельство.
Значит я ошибался выше - парень ГЕРОЙ.
Но только этот герой... угробил: его любимую, человека, ну и себя. Неизвесно ещё что там со спасённой, в психологическом смысле - может лучше бы её изнасиловали уж.

Твой сюжет перекликается с этим: http://swnet.spb.ru/...?showtopic=7038
Почитай мой ответ: Сообщение #12 - абзатцы, второй и третий.

[alamaona]

Автор, все хорошо написано, радует, что нет ни грамматических, ни пунктуационных ошибок. Попробуйте расписать этот маленький рассказик в нечто большее. Напишите про жизнь этого парня с этой девушкой до того, как она умерла, про жизнь насильника и жизнь девушки, которую он хотел изнасиловать. Будет очень интересно почитать.

[vaom]

Автор, все хорошо написано, радует, что нет ни грамматических, ни пунктуационных ошибок. Попробуйте расписать этот маленький рассказик в нечто большее. Напишите про жизнь этого парня с этой девушкой до того, как она умерла, про жизнь насильника и жизнь девушки, которую он хотел изнасиловать. Будет очень интересно почитать.

Ага, и назови Реквием по мечте 2

Вообще для начала неплохо. Но лучше все-таки выкладывать новые работы. Ибо сразу впечатление, что с тех пор автор ничего не писал или это его лучшее произведение. Но, по правде говоря, над ним еще нужно работать и работать в таком случае)))

[Gosha]

Ага, и назови Реквием по мечте 2

Вообще для начала неплохо. Но лучше все-таки выкладывать новые работы. Ибо сразу впечатление, что с тех пор автор ничего не писал или это его лучшее произведение. Но, по правде говоря, над ним еще нужно работать и работать в таком случае)))

Позволь несогласиться насчёт новых работ?!
Я думаю, _BOT_KAK_TO_TAK_ выложил нам вариант пятый, максимум. Недоработок хватает.
Но я о другом. Мне вообще претит так называемое "тюремное творчество" - Яна назвала его Розовые сопли. Может я и ошибаюсь, но писали эти вещи Люди находясь взаключении. У них поэтому и немогло получиться ничего жизнеутверждающего...

[Gosha]

alamaona, вряд ли. Свои, уже написанные произведения, я оставляю нетронутыми. Даже если видны явные недочёты. Просто в следующий раз пытаюсь их не делать =)
vaom, благодарю. Потом как-нибудь выложу что-нибудь новое из старого =)
Gosha, ну да, ну да. Я уже отмотал своё пожизненно, если ещё учесть что мне 15 (!!!) лет =)

Да-да, господа, не удивляйтесь, мне 15 лет. 16 исполнится очень скоро - 24 июля. Так что жду, как минимум, денежных переводов размером не менее 1000$ (пишите в личку, номер кошелька дам), ну а особо щедрые могут подарить мне виллу в Майами. Просто дорогие подарки мне будет неудобно брать, поэтому я попросил самую малось Шучу, конечно же =) И сорри за оффтопик.

Мне 46...
- Ну и что!?
Знаешь, что бы быть "заключённым" совсем и необязательно в тюрьме сидеть...

Здесь была добрая Гошина сказка... п. 3.12.


P.S. ..."Свои, уже написанные произведения, я оставл..."... сообразишь? какое слово исправить? :-)

[Gosha]

Gosha, сообраЗЮ =)
Ты употребил термин "тюрменое творчество", поэтому я сделал неправильные выводы. Мне кажется, здесь было бы более уместно слово "одиночество", а не "заключение".

Вполне, когда понимать "одиночество" как добровольное заключение...
"тюремное творчество" же, я употребил в обоих смыслах. Обрати внимание, на их фольклёр и песенное творчество, - всё насквозь смазливое - противно!
Кста, так называемая Феня придумана не ими, уголовниками. Этот язык был придуман вначале 20-го века революционерами - интелегентами высокообразованными людьми, что бы сбить столку охранников.

P.S. Мир, понимаешь, такой... каким его ты видеть хочешь.
Так и захоти, что мешает?, увидеть мир другим, не чёрным-чёрным, а светлым и радостным.

[Gosha]

Спасибо, что просветил.
Но вот в чём дело. Я не хочу видеть мир светлым и радостным. Мне это неинтересно. Меня как-то более привлекает всё тёмное и мрачное... Я теперь не такой, как раньше. Слишком много пережил для своего возраста. Видимо, из-за этого.

Здесь главное слово ПЕРЕЖИЛ, - соображаешь?

P.S. Когда ты будешь употреблять слова: мой, моего, моё, я,.. вместо "свой" во всех вариантах - вот тогда к тебе и будет совсем другое отношение со стороны Мира. И ты наконец увидишь Мир другим. Возможно, Он такой тебе и понравится больше.
Всё, что с нами происходит, для чего-нибудь надо, - как ты думаешь, для чего?

[Yarra]

Понял что мне не понравилось:

парень, на мой взгляд слабый. И глупый. Не люблю таких. Точнее не слабых, а глупых.
В общем рассказ не мой.

И относительно самого стиля... Имхо слишком нмого уточнений. Человек забивается в узкие рамки и из них не выбраться. негде развернуться фантазии.
Как сказал один мой знакомый, про фотографию: хорошая фотография тогда. когда есть небольшая недоговоренность в ней. когда человек может сам додумать что было до нее и что быдет после нее. Как-то там.

зы. с личной перепиской, автора и Гошу, прошу удалиться в Личные сообщения. или во флейм. Кстати Гоша, если ты лично у мен что-то хочешь спросить, то спрашивай это через личку, или во Флейме, ибо тут флуд нефиг разводить.