Ржу немогу!!!
#1
Опубликовано 07 April 2006 - 01:43
#3 Гость
Опубликовано 07 April 2006 - 07:45
#4
Опубликовано 07 April 2006 - 08:00
нет чел это не смешно -> ты законченный ржунимагун
#5
Опубликовано 07 April 2006 - 09:08
#6
Опубликовано 07 April 2006 - 12:35
#7
Опубликовано 07 April 2006 - 14:39
But when you worry you make it double!=)
Don't worry,
Be Happy!
©Bobby McFerrin
всё чОтко! !
#8
Опубликовано 07 April 2006 - 14:46
#9
Опубликовано 07 April 2006 - 15:46
!!!Сижу в чате, и тут какая то прога с ip 10.6.1.48 пишет, продам дешего драйвер для коврика от мышки)))
Так по чем продаст-то?
#11
Опубликовано 07 April 2006 - 17:12
Так по чем продаст-то?
#12
Опубликовано 08 April 2006 - 10:59
а яб купил =)!!!Сижу в чате, и тут какая то прога с ip 10.6.1.48 пишет, продам дешего драйвер для коврика от мышки)))
ха ха ха
#13
Опубликовано 08 April 2006 - 14:09
продам
а яб купил =)
ха ха ха
#14
Опубликовано 08 April 2006 - 16:04
But when you worry you make it double!=)
Don't worry,
Be Happy!
©Bobby McFerrin
всё чОтко! !
#15
Опубликовано 08 April 2006 - 19:30
Драйвера для ковриков существуют.
Ибо есть такие беспроводные мыши, которые работают не за счёт всяких радио-каналов, и не по ик-порту..
Они ползают по спецовому коврику, который ффтыкается в USB. Вот и получается, что драйвер нужен не для мышки, а для коврика.
Пример: http://a4tech.info/t...yshi/10781.html
Мыша без хвостика, без батареек.
Так что нех тут ржать.
#16
Опубликовано 08 April 2006 - 20:04
#17
Опубликовано 10 April 2006 - 12:51
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
.Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится
#18
Опубликовано 15 April 2006 - 10:05
да пацаны ну вы и динозавры ,лучше скажите где дрова для кресла компютерного взять!!!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
.Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится
#19
Опубликовано 16 April 2006 - 23:29
Продам , адресс бабруйск, 3 лужа йада, 3 беговай дорожка апстены!да пацаны ну вы и динозавры ,лучше скажите где дрова для кресла компютерного взять!!!
#20
Опубликовано 27 April 2006 - 10:32
Ответить в эту тему
Посетителей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей