16 replies to this topic

[nemec001]

Поехали

В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Утром муж будит жену:
- Вставай, зая, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою *цензура*?

[Aravan]

Для анекдотов есть отдельная тема. А это, к тому же, УГ.

[nemec001]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

***********************************

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Ничего нет.
- Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся

Значит перекинте в анекдоты (Мод)

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная п..да. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!
- Странно, а по вкусу как кальмар...

[supasta]

мужчина, заведите дневник, записывайте всё туда. спасибо.

[nemec001]

мужчина, заведите дневник, записывайте всё туда. спасибо.

А зачем, пожалуйста.




В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Aravan]

Я уже представил сколько модерам придется переносить "анекдотов", когда они придут.

[nemec001]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет

*****************************************

Идет пaрень. Впереди идет девушкa, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушкa, кaжется нaм с Вaми по пути!
- Не думaю.. я ж не нaх@й иду!..


*********************************************


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю

*******************************************

3 крысы рассуждают кто круче. Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне все по херу. Вторая: - А я жру стекло и мне все по херу. Третья: - Да, ребята, что-то вы сильно крутые для меня, пойду, что ли кота *цензура*...

********************************************


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне на спину. Муж поливает и е@ет. - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки и е@бет. - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз и е@бет... Затем бросает все, и как заорет: - Да кто же, бл@ть, е@ется в такую погоду?

************************************************

Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим .
- Это мой брат.
- Вы были в постели .
- Мы устали ходить и прилегли .
- Голыми .
- Пойми, было жарко .
- Вы занимались сексом .
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
- Ты мне не доверяешь? нам нужно расстаться!

[nemec001]

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнате увидел спящею, обнаженную девушку.
"Мдa" — размышляет Сaнтa "Если я ее от имею, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не от имею, то кaк же я обратно вылезу"

***********************************************************

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

[ATLON]

Сегодня ещё четверг, пятница завтра.

[nemec001]

Парень с девушкой скучают, она;
-Дорогой, а давай займемся сексом как в кино...
-Давай.
И понеслась; и так и эдак; сзади, сбоку, стоя, лежа, на тумбочке, с бурным финалом на лицо...
Девушка вытирая лицо рукой:
-Мда, дорогой, мы, видимо, разные фильмы смотрим...

[SAVok]

Судят грузинa зa убийство соседa. Судья говорит: ну рaсскaзывaйте, подсудимый, кaк это произошло.
Грузин говорит: Прихaжю я, знaчыт, домой. Смотрю, дверь открытa. Вижу, мой сaсед мaю жену обнимaет. Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспоминaю: я ведь тоже его жену обнимaл! Смотрю дaльше: мой сосед мaю жену рaздевaет!
Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспaминaю: я ведь тоже его жену рaздевaл!
Смотрю дaльше. Мой сосед мою жену вaлит нa кровaть!! Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспоминaю: я ведь тоже его жену вaлил нa кровaть...
Судья(устaло): короче,подсудимый, зa что вы убили своего соседa?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его зaнaвэску не вытирaл!!!


— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же
рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным
кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это
касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг ху*як, спрaвa немцы, ху*як, слевa немцы!
Офигевшaя учительницa:
- Это же дети...
- Кaкие нах*уй дети, ФАШИСТЫ!!!

[Yarra]

Я уже представил сколько модерам придется переносить "анекдотов", когда они придут.

Ящитаю проще забанить, пока не рпотрезвеет

[nemec001]

Ящитаю проще забанить, пока не рпотрезвеет

Я вроде без шуток сказал что я не пью
И хотелось узнать что я нарушил, не туда написал, значит перенесите.

Ящитаю проще забанить, пока не рпотрезвеет

Кто здесь пьян?
Т.С который клавы не видит.

[Yarra]

А я ее всегда не вижу. и я трезвый.Не могу уже пить

А так это так, шутка юмора. анекдотец в тему-с.

[nemec001]

А я ее всегда не вижу. и я трезвый.Не могу уже пить

А так это так, шутка юмора. анекдотец в тему-с.

Понял,
О.К

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня о*цензура*шими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего
встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить вытирать *цензура* мешками от цемента!


**************************************************************************************


- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана...


**************************************************************************************


Вчера моя девушка порвала со
мной. Она вернула мне наши
общие фотки и коробку из 12-ти
презервативов, которые я купил и
оставил у нее дома. В ней осталось
всего 5 штук, хотя я ее даже не открывал...


************************************************************************************


Встреча выпускников:
— Саня, скажи тост
— Я не умею
— Ну скажи
— Да не умею я
— Ну скажи тост,че там уметь
— Хорошо (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид"расы!
— Саня, ты что ох"ел?
— Ну я же говорил, не умею я!!!


**********************************************************************************


Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно"-сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.

"ЭТО ЧЕ БЛ"ТЬ ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже


*********************************************************************************


ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

[nemec001]

маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

*****************************************************************************



- Товарищ сержант, можно?
- ``Можно`` за х.. подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...

****************************************************

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

******************************************************************

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

*****************************************************************************

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...

*****************************************************************************

Поздняя осень, двое мужчин прогуливаются вдоль озера.
1ЫЙ-Да, теперь не покупаешься.
2ой-А я вчера видел двух купающихся девушек.
1ый-Наверное моржи...
2ой-Одна точно морж, а вторая вроде симпатичная...

**************************************************************

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

****************************************************************

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

**********************************************************************************

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

*********************************************************************************

Ответьте честно на вопрос: Кого бы Вы хотели видеть будущим Президентом
РФ Путина, Медведева или кого-то другого?
А теперь ответьте на вопрос: Если бы Вы знали, что будущего Президента
Рф посадят в тюрьму на 20 лет, Ваш ответ на предыдущий вопрос сильно бы
изменился?

**********************************************************************************

Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды.
Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов
стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!

**************************************************

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон

********************************************


Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины
Джоли, всегда нарасхват

***********************************

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

[nemec001]

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

********************************************************************

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

********************************************************************

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю