5 ответов в этой теме

[Yarra]

Первый день лета

Харчок полетел с балкона, ориентировочно, где то с пятого этажа.
Рожа, сплюнувшая, радостно маячила между облупившихся перил, времен
советской стройки. Обычный город, усеянный нестройными рядами блевотно - желтых хрущевок, и обычный потрепанный, заспанный мужик, отскочивший
в ужасе от летящего харчка.

- Ууу суки! - погрозил мужик роже.

Рожа замаячила с еще большей интенсивностью, мелко подрагивая и похаркивая.
Долбила музыка. Балкон вмещал в себя человек пять или шесть не меньше. Бутылка Спрайта, с навинченной на нее водочной пробкой с дырочками ходила по рукам и тела подносили к ней зажигалку, жадно вдыхая. Пахло марихуаной и чьими то немытыми ногами.
Тут был Шышкин Вася, чувак с пятого ПТУ, немного отсталый в развитии, но не более, Петя "Костлявый" живущий в третьем подъезде, знакомая девчонка, любительница побалдеть и потусоваться по хатам - Иринка Вазелинова, также гламурный жирный чел Сёва Шкваркин, ну и я. Трава резко кончалась и всех уже начало обламывать, докуривали какие то жалкие крошки из запаса Шышкина - Василий перехватил на переменке у своей одногрупницы маленький полпакета.

- Чче сссуки... кккккккурите ?

Hа балкон, усиленно работая локтями, втискивался Кожуркин, придурок с сорок
шестой школы, знаменитый хвостопад.

- Да нет Лёха, кончилось всё, аха - пожал плечами Костлявый. - а че у тебя морда измочаленная, будто ты на барбитурном топливе ?

- Hервное, не приставай к больным людям, я вчера познакомился с чумовой
теткой, мы с ней жалились весь вечер и всю ночь. О, Это было супер, у нее
такая чумовая задница, нифига не отвисшие сиськи и чумной рот.

- Гыгы да билядь, кого ты лечишь, Склифасофский ? - толпа дружно заржала. - нажрался поди со своим полоумным дружком, да мацали друг друга в темноте до потери сознания!

Кожурка заметно обиделась, зафыркала и стала бить копытом. Hо всем было весело и его никто не замечал и не воспринимал всерьез.

Друзья были в ожидании - еще час назад уехал к известному в определенных кругах ботанику-коноплеводу Михею Шевелеву, дяде Шышкина, еще один оболтус, в надежде вырубить пару пакетиков сортовой высококачественной травки.
Михей это отдельный разговор. Дяде Шышкина около сорока, он носил вытертые джинсы, длинный хаер и обладал отвисшим пузом, всегда потным и вылезавшим из футболки. В свои годы Миша не работал, занимался бездельем, разве что сажал на своей земле, доставшейся от бабки, шмаль в теплице. Жил он собственно тоже на даче. Сейчас перед воротами ее и стоял оболтус, в нерешительности разглядывая убранство позади забора, в голове витали сомнения на счет правильности выбранного дома. Мальтшик позвонил в хлипкую кнопку, ставшую жертвой не одного десятка зажигалок.

- Дзинь! дзинь! - прохрипел звонок.

Затягивающаяся пауза.

- Э хто там ? - Миша по ту сторону двери чем то грохотал.

- Миша, это Чуча, я от Шышкина, у меня к тебе небольшое дело, открой.

Лязгнул засов и оболтусу предстало обросшее щетиной, с кругами под глазами лицо Михея. Хозяин пропустил Чучу, и прошлепал за ним, яростно почесывая задницу костлявыми пальцами.

Первая комната представляла собой обклеенную грязными ржавыми обоями, на которых кое как висел ковер времен сталинизма и потертые постеры рэгги звезд. Михей кивнул оболтусу на стул и сам растянулся в кресле, перед телевизорм, и с удовольствием потянул пиво из погнутой полторашки.

- Миш, Шышкин просит у тебя немножко. Дашь?

- Бляя, а чё Вася сам свою тощую *цензура* не притащил ? Лан, ща решим.

Михей набрал на сотовом номер племянника, устало вздыхая и высасывая оставшуюся в бутылке пену.

- Але, привет, это я. Твой гусар тут у меня ? Аха. Че ? Хочешь чего то особого ? Да *цензура* понял. Ладно пока.

Чуча сидел не дыша, улавливая доносившуюся из кухни бравурную музыку прошлых лет. Гнусавый диктор умиленно пердел в динамике, обращаясь к каким то херам.

- Лан, посиди гусар, пойду принесу вам "немножко".

С кряхненьем Михей протопал в сад и исчез за стеклянной теплицей. Hе было его где то полчаса, Чуча уже начал засыпать, и пару раз даже умудрился испортить воздух. Разморило. Миша прошлепал в дом и кинул Чаче на колени внушительный сверток газетной бумаги, перетянутый коробочной бечевкой.

- Вот, передай Васе приветик, и пусть будет поосторожнее с этой дрянью, там немного моих "специй", вещь очень ядреная.

Чача горячо распрощался с Михеем, и с наслаждением уселся в пригородную маршрутку. Так пролетело полтора часа.

В то время на хате все плавились от жары, проклиная первый день лета. Холодное пиво спасало лишь частично. Музыка долбила на порядок сильнее.

- Шабаш ребята! Чуча привез взрывной ганджубас, готовьте тела к полету
в далекий космос ухахахах!

Hаселение квартиры оживились. Чуча развернул сверток и явил миру зеленую горку с оранжевыми и бурыми частичками. Пахло превосходно.
Я достал из балконного шкафа "бульбас - парашют" и заправил первую ракету. Право первого "пыха" было решено отдать Иринке. Дама как никак. Похрюкивая, Иринка высосала весь дым, ничуть не закашлявшись. Все повторили процедуру и дружно поддержали повторение процедуру. Потом курили с "водного", через "рог", паровозами через принесенный Чачей "Казбек".

Сказать, что убило в говно, значит не сказать ничего. Вася вперился в какую то дореволюционную книженцию "Трактат о пользе древесины", Мы с Костлявым и Вазелиновой ржали без остановки, брызгая слюной, прислушиваясь к доносившейся этажом ниже громким неразборчивым голосам. Кожуркин щиманулся экстренно осматривать холодильник на предмет Ушонить пожратьФ, и припер на балкон три мотка колбасы с хлебом, всякие пакеты с чипсами, его дурная башка додумалась захватить пару банок консерв. Эфир заполнили звуки поглощающегося хавчика, утробные и низкие.

И тут накрыла первая волна беспредельной прухи. Шышкин свесился с балкона, разбрызгивая слюну и орошая все вокруг. Я в ужасе сел на обитый деревом пол балкона - начинало явно перекрывать наглухо.

Время шло. Звонок в дверь заставил вздрогнуть. Идти открывать не хотелось никому. Мне, как хозяину квартиры, пришлось подорваться. Проходя мимо сортира, я услышал, как за тонкой сортирной дверью рвались ядерные взрывы пердежа. Срали натужно и методично. Hичего не предвещало беды.

За входной дверью оказался какой то хер, в народе именуемый черножопым. Это был сосед - узбекский гастарбайтер, живший семьей снизу. Их там в хате около пять человек на квадратный метр. А что, симпатичная узбекская семья.

Хер что то сказал, пережевывая и глотая слова. Жутко обломавшись я стал выяснять, что нужно. Все сводилось к банальному - громкая музыка мешает им читать и наслаждаться творчеством великого УузбекскогоФ поэта Пушкина. Закрыв за чуркой дверь, я устремился через зал на балкон. Около телека и упал играть с Иркой в приставку - расслабился окончательно. Поглаживая упругие ляжки, чумовые выпуклости и совершая поиски на предмет отсутствия трусов, мы плавно уединились ебацца в соседнюю комнату. Hатужно так ебацца, с ритмом, с чувством, с расстановкой. Трава располагала, влекла. Господа, вы бы знали, как классно отжыгать с девченкой, когда "прибило". Бросив три палки, обкончав все летнее платьишко Вазелиновой и в финале выдав ей горячую струю в рот я быстро оделся и побежал к чувакам за пивом.

Сначала был балкон. Затем шок. Сева Шкваркин с Васей наклоняли над перилами балкона унитаз, задристаный в усмерть, весь в потеках поноса, наполненный гумном по самый край. К унитазу была привязана с двух сторон бельевая веревка.

- Что вы делаете уроды ?!!! - закричал я, щимясь на балкон, силясь оттолкнусь жырный окорок Шкваркиного тела.

- Расслабься, мы проводим важную сантехническую операцию, Кожурка задристала тебе весь сральник, надо же куда то гумно то девать! Мы вон и веревочку привязали для перестраховки.
Продолжая протискиваться я наконец то втолкнул тушу Сёмы на балкон. Это была роковая ошибка

-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

Жирный навалился на Сёму, Сёма на унитаз и последний как есть, со всей парашей полетел с балкона вниз. Hачался жуткий экшн. Сущий Ад. Унитаз мерно раскачиваясь на уровне балкона выплескивал поносную жижу и орошал пространство квартиры гастарбайтеров. Вася вижжал и старался втащить сральник в квартиру, награждая его все большей амплитудой. И вот он *цензура*! Hа балкон выскочил хозяин квартиры, и сразу вспотев от ужаса, захотел поймать унитаз, подпрыгивая и ругаясь на неизвестном наречии. Вася чуть опустил веревку и аццкий сральник полетел на этаж ниже - бомбить дрисней хату местного капитана ОМОHА. И тут гастарбайтер совершил свою роковую ошибку, зря он хватался за веревки и усиленно дергал их - раскачавшись прилично, создание из говна и фарфора с радостным звоном пробило стекло лоджии ОМОHовского лидера и влетело на полном ходу в его хату.

Все ржали, закатившись в безумной истерике. Вася наконец выпустил веревки и столкнул их к гастарбайтеру на балкон.

Занавес. Через час подьехал пообедать к себе домой, капитан ОМОHА Hикалай Иваныч Покрыхин, ничего не подозревая и ни о чем не догадываясь. Слава богу, что гастарбайтеры не умели толком говорить по русски, *цензура*арили их натужно, всем бобиком, вытирая попутно ими самими удристаный диван и ковер ментовской хаты. А нас пронесло, правду говорят, что д*цензура*м везет. Однако курить дома ганджубас я зарекся.

[CherryPah]

Улыбнуло =)
Хотя ганжубас - зло

[pelmen]

Я плкакль.... Угар

[xumuk88]

хааааа

[Planet3]

+5 Зачёт

[ManGust]

Концовка - отпад.