КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ
#1
Опубликовано 26 November 2006 - 14:14
КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.
КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па *цензура* часоф в день. Прихадил рано, ухадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю:
- У миня там не работает *цензура*, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.
Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит:
- Посчитай такую то *цензура* к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.
Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени.
КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком.
КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.
КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна *цензура*лся. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить.
КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот *цензура* и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну ево *цензура* эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.
КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:
- Пасчитай эту *цензура* к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!
И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:
- Знаешь што, афца, иди в *цензура* со сваими *цензура*ими расчетами и со сваими *цензура*ими приказами.
Она пашла, тока не в *цензура*, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек.
КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.
КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире.
КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - “Куда мы едем?”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:
- Давай ты мне в рот кончишь.
Я сагласился.
КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево *цензура*. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще *цензура* рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные *цензура*.
КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит:
- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.
Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И улыбнулись.
КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один *цензура* прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я *цензура* че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как *цензура*. Я ему гаварю:
- Гавари громче, не слышно *цензура*.
Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот *цензура* понял, што фся американцкая при*цензура*ь - параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал - “*цензура*, ты че глухой? Сделай *цензура* эту *цензура* срочно, а то *цензура*ы палучишь!”
КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто пра*цензура*ся. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту?”
И все гаварили, што еще пока *цензура* не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. На*цензура*л типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным *цензура*ы часа два вставлял. Адин *цензура* патом ниче не праверяли, гатово или нет.
#2
Опубликовано 26 November 2006 - 14:26
Вконтакте
Когда я купил коробку с WoW, на ней не было ни слова про теорикрафт и ротацию. Там было сказано: СТАНЬ ГЕРОЕМ, УБЕЙ ДРАКОНА.
Хочу назад в ванилу, никаких вещей за баджи, убил босса-полутал эпик, не убил ходи в синих трусах и зеленой рубахе, завидуй рейдерам в т1/2, молись на богов пве в т3.
#3
Опубликовано 26 November 2006 - 14:29
#4
Опубликовано 26 November 2006 - 14:30
догадаться несложно,я даже с ними умудрился 2 раз прочитать.тяжело читать по *еба*ному написанные слова
#5
Опубликовано 26 November 2006 - 14:32
да я то прочитал, просто мне чето вообще не в прикол читать так сильно искаженный текстдогадаться несложно,я даже с ними умудрился 2 раз прочитать.
#6
Опубликовано 26 November 2006 - 14:34
#7
Опубликовано 26 November 2006 - 14:35
вообщем мене не понравилось
#8
Опубликовано 26 November 2006 - 14:49
//dpkg --make-me-cheesburger --with-cola --please-fastcgi
#9
Опубликовано 26 November 2006 - 15:56
#12
Опубликовано 26 November 2006 - 16:34
тумблер Д включите
#13
Опубликовано 26 November 2006 - 16:50
Если есть тело - должен быть дух,
Если есть шаг - должен быть след,
Если есть тьма - должен быть СВЕТ.
P.S. Поэт и композитор В.Цой.
#14
Опубликовано 26 November 2006 - 16:57
#15
Опубликовано 26 November 2006 - 22:42
зачот =)
---=============---
---=============---
Найух этот вов.
#16
Опубликовано 27 November 2006 - 12:43
Если женщина злиться, то она не только не права, но и понимает это.
#18
Опубликовано 27 November 2006 - 15:39
#19
Опубликовано 27 November 2006 - 18:24
Я сагласился.
Убило )))))))0
#20
Опубликовано 27 November 2006 - 18:45
Люди должны умереть
Убью лошадь, за каплю никотина
Ответить в эту тему
Посетителей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей