12 ответов в этой теме

[Кудесница]

Сразу: я редактировала оригинальный вариант ибо было нереально много матов. орфография и пункцуация авторские-не редактированные.

Пункт : Эпизоды с писюном :: 25-08-2003

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был дико неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а "залипал". Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребята, у Стасика апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - "писюном".

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или фиг его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами соблазнить писюна на коматоз миша сурово, как блин Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей сцуко пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, чертовы пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нифигово выделялся. Да че там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот гр*цензура*ый аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы мля нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально мля дополняют друк друга.

Красное пятно брякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна была такая рожа , как будто он всю ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заезжанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахер.


ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно добонутое жывотное - врезалась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные рожи. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на йух". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась мордащем маме в попу - но тут в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую хрень, она начала двигацца и фиг ты её поймаешь . Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нафиг. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие стукнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно вдарялась жбаном в стену, отскочив сломя голову фигачила в противоположную сторону, жахалась в дверь и офигев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить под паталком вдруг опять замирала с таким выражением рожи типа "во, мля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате . Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую жесть, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста долбанутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нифига неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный замутил), миша наступил на ейный мордашник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела , издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей чудаковатости начала гадина страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу откоментировать, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выкрутасами , што Алине Кабаевой и не снилось .

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный конеци купила писюну на замену большова такого фигпойми африканского попугая по кличке Розелло . Продавец её пролечил што Розелло какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, фиг заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым бакланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы душили ему мозг часа наверна по два, штоб не соврать, "… писюн, писюн, писюн,… говори - писюн, писюн… вот ветькозел… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча морду и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись . А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот гений выдал всё - и "писюн", и "козел", и "педора+" с "Чудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не соврал продавец - действительно хрен заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила с ума. То исть она и так была нехило пришибленная , но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што шепчут голоса в ейной голове, то теперь к этой нечеловеческой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже навострился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая говорить ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыш*цензура*ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - конец рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед лицом такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой двинул Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, … Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговор сам с собой.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

[Tropan]

уже раз сто на форуме видел....
смешно было в первые 50...

[Trigun]

олд скул

[Кудесница]

олд скул

мб мб ..я впервые видела. ..если было пусть модеры удаляют!

[FLamy]

=)

[довольная_морда]

это уже даже не боян, аккордеон я б сказала

но все равно смешно

[Adamant]

не аккордеон а ещё старее...но када читаешь, всё равно смешно = )

про дусю я ваще читаю со слезами на глазах =)

[zadira]

Читал года три назад ))

по памяти: "апогей суконах постмодернизма"

[wOLF]

БАЯЯЯЯЯЯЯЯН!!!!!!!!!1111

[123asdqwerty]

Зря цензурой прошлась,а креатив зачотный, хоть и ансамбль народных инструментов.

[U-G1n]

эта телега была в Альманахе №1 Удафкома

[n00wbie]

эта телега была в Альманахе №1 Удафкома

+1

пысы кислотный свитер жот адназначна

вывод: боян

[Илюша]

закроем темку, чтобы слов БОЯН не стало больше, чем слов в первом посте... а то станет-же..