32 ответов в этой теме

[стос]

Cобеседование

Пашол сегодня на собеседование. Не, у меня уже есть адно нармальное предложэние, но я падумал - а хуле, вдруг больше предложат? И пашол. Другими словами - загаварила во мне карысть и алчность.

А чо за вакансия я не *цензура*. Патаму што это не я нашол кантору, а кантора нашла меня. То есть нашла мое резюме на сайте хэдхантэр. А резюме у меня што надо, скажу я вам по сикрету, мои маленькие пушыстые друзья. Паэтому миня практически всекда завут на сабеседования.


Кароче званит мне телка из атдела кадроф вчера:

- Алексей, здрафствуйте.
- Здрафствуйте, - а я дрочил как раз.
- Можэте щас гаварить?
- Да в принципе, - ответил я, панимая, что дрочку придеца атлажыть.

Вообще эти *цензура*ие “можете щас гаварить” миня прямо в ступар вводят. Неделю назад званит мне во вторнек какая-то *цензура* с ушами и такая мол “Здрафствуйте, Алеша, можэте щас гаварить?” и ждет маево атвета. Типа магу ли я гаварить или нет?

А у миня как раз был тяжэлейшый атхадос. То есть в панидельнек то я еще накидывал плотно. А тут прямо в адну точку сашлись фсе пути и случилось то, што далжно было праизойти. Кароче во вторнек утром был час расплаты. И тут эта сучка званит.

Ну я риально затупил над ее вапросом. Вспател даже. Лежал молча и думал - могу ли я гаварить? И если магу, то что я могу гаварит? И зачем мне ваабще гаварить, если я хачу выпить пива? И пачиму я должэн гаварить, если я адин в квартире и миня все равно никто не услышыт?

Вообщем я *цензура* не смог атветить, патаму што миня заклинило. Ну и телка трубу палажыла, патаму што падумала, што нас разъединили. Такая вот история. *цензура* патаму што всякую паебень спрашывать? Лагично сука думай. Если я не могу гаварить - нахуя я взял трубку? Ответ *цензура* очевидный, паэтому *цензура* *цензура* тупить и гавари сразу па делу.

Кстати, а пачиму в атделах кадров работают тока телки? Там што сука спецыальный тест на тупость надо прахадить?

А вдруг миня читают телки из отдела кадров? *цензура*, *цензура*, *цензура*. Ладно так и быть. Паделюсь с вами, телачки, сикретом. Как завлекать ахуенных спецыалистоф в сваю гавнафирму. Минимум слов, максимум действий. Кароче никаких сабеседований *цензура* не надо. Находите по инету *цензура*тое резюме, мае например и все вапросы, сцука, решаете адним кантрольным званком:

- Алле, Аликсей, эта вы?
- А как вы думаете, если вы званите мне, то это я или не я?
- Аликсей, хватит *цензура*ть, кароче, такая тема. Есть ахуенная кантора, работают тока телки, штук трицать, рост от метр семдесят пять, фейс в ажуре, сиськи в теме, нужен *цензура*тый умный чувак в очках чтобы ими управлять, зарплата белая - три тыщи услофных единиц, каждый месяц премии в размере двух зарплат, в конце года премия пидесят зарплат. - Выдаете вы все разом, патаму што краткость - систра таланта.
- Медицынцкая страхофка есть?
- Есть.
- В шортах летом можно приходить? - спрашываю я, типа ломаюсь, хотя на самом деле ужэ сагласин.
- Можно дажэ в плафках прихадить.
- Я сагласин

Все. *цензура*тый сатрудник у вас в руках.

(Атходя ат темы, хочу сказать: *цензура*, какое жэ нелепое выражение “краткость систра таланта”! Какая сука *цензура*ая ахинея! Краткость - это антоним длинности. Все. Тут больше ничего не вытянешь. А систра таланта - это дочь отца таланта, а *цензура* не краткость.)

Кароче, затупил я по сильному нащщет могу ли гаварить или нет и просрал вакансию. Зато чирез час званит *цензура* и гаварит опять “можете гаварить”, а я такой сразу “магу”, патаму што уже был натренирован ниебаца.

И дальше састаялся следующий разгавор телки с пратезом мозга и очень пахмельнова челавека:

- Алексей, чем вас привлекла наша вакансия?

Вапрос, *цензура*, идиоцкий. Аткуда я знаю чем? Я даже ниебу, што за вакансия, патаму что в абъявлениях я читаю тока адрес, штобы в центре и сматрю на цыфру, штобы зарплата.

- Патаму что ваша вакансия мне интересна, - *цензура* *цензура* я отжог. Ну а хуле, какой вапрос - такой атвет.
- А пачиму вы ищете работу?

Тожэ вапрос из топ-10 самых *цензура*истических вапросов хедхантеров. Патаму что я *цензура* люблю жрать, а еще больше я люблю пить, а еще больше я люблю ебаца. А штобы савершать такие деманические паступки мне нужны филки, а филки на дароге не валяюца. По краней мере я не видал.

- Патаму что у меня была работа. И я не искал. А теперь нет работы. И я ищу.

Не забывайте, што я то был в гавно.

- Это вас беспокоят из компании “Heineken”, мы бы хатели пригласить вас на сабеседование.
- Высылайте адрес на почту, - ажывился я от слова Хайнекен.
- Хорошо, вышлю, до свиданья.
- До свиданья.

Правда адрес не выслала, *цензура* знает почему. Может забыла? Да и *цензура* с ней.

Кароче прадолжу с чего я начал.

Званит вчера какая-то неизвестная *цензура*нка, стандартно спрашывает могу ли я говорить, удавлетвариф маим скромным “угу” свае зверинае любапытцво, *цензура* начинает талкать сваю ниебаца длинную и непанятную телегу, катарая изабиловала непанятными мне словами “диджытал”, “кантент”, “интегрировать”, “консалтинг”, “менеджмент” и прочее и прочее.

Выгаварифшысь, телка пригласила миня на сабиседование и сказала, што вышлет адрес. Ну я хуле? Думаю - раз они сами на миня вышли, значит я подхожу под вакансию. Если они решыли миня сабеседовать, значит мое требование “рассматриваю предложэния от двух тыщ”, написанное чорным по белому в маем резюме, их не смущает. Значит круто и надо идти на собеседование. Так падумал я и абрадавался.


Ну чо? Сегодня взял, да пашол. Я гулять по Маскве днем очинь люблю. Людей мало, чисто, свежый воздух. Плеер ваткнул в ушы, пивка взял и впиред по кривым маскофским улочкам. Сегодня правда пива не брал, хуле, все-таки на собеседование.

Перед выхадам думал некатарое время, в джынцах *цензура* или ну*цензура*. Решыл в шортах пойти, двацать семь выше нуля это не шутки, знаете ли. В джынцах можно а*цензура*ь. Кароче плеер ваткнул на рокнролл и пахуярил.

В два часа дня приежжаю на китай-город, нахажу нужную кантору, захажу. На входе никаво, вдалеке какие-то батанеки *цензура*ат за компами. Пашол к ним и громко спрасил телку - контактное лицо. Прибежала какая-то суетная *цензура* и всучила мне анкету, мол ты заполни, а потом придет главная телка и отсобеседует тебя как следует.

Я сразу предложыл, што типа может сначала поспрашивают миня, вдруг я сразу неподойду, тогда и анкета *цензура* не нужна. Не люблю я лишние движения совершать. *цензура* там. Броню не пробьешь. Анкета и ниебет - был ответ.

Ну заполнил, хуле. Меня в этих анкетах еще строчка “ваше хобби” прикалывает. *цензура*, там че не напишы, адин *цензура* будет казаца что человек - идиот. Ну бывают там люди - из спичек домики клеят, или записывают на видак выпуски дома-2, или кроссворды в метро разгадывают. Да че не напишы - все алигофрения.

Тока прецтавьте, што вы работодатель и читаете анкету - Григорьев Антон Сергеевич, 2004 - 2007 начальник аналитического отдела компания Лукойл, 2001 - 2004 компания ТНК аналитик, английский флюэнт, МГУ, работоспособный, ответственный, по вечерам люблю засовывать майских жуков в маленькую стеклянную баночку и смотреть как они умирают.

Ну не *цензура*?

Я штобы отмзаца и не выглядеть глупо в строке “хобби” всегда пишу тока одно слово - “искусство”. Типа круто и с претензией на интеллектуальность. А то, што мое любимое искусство - это онанизм, по моему, *цензура* кто дагадаеца. А зря, ведь в онанизме я, практически, Ван Гог - несколько быстрых взмахов кистью руки и шедевр готов.

Еще классная тема в анкетах - это вопрос “ваши отрицательный стороны?” Типа *цензура* такая, хо-хо, подъебка. А как наш претендентик выпутаеца из столь щекотливой ситуацыи, ой ой ой? А не напишет ли он, что у него нет отрицательных качеств, наглец, или все-таки признаеца, что в децтве трахнул мертвого котенка???

Интересно, кто придумал все эти вопросы? Я стандартно пишу, что самое мое дурацкое качество, што могу на работе засидеца допоздна, не заметить, как время прошло и работать, работать, работать. *цензура* такой я работяга, што аж сам хуею с себя и прусь ниебово.

В общем, анкету я заполнил по резкому и отдал телке. Тут пришла главная бабенка. Кстати ничего. Симпатичная. И повела меня в переговорную. Переговорная - это стандартно комната с большым круглым столом посередине и кучей всяких *цензура*ых дипломоф и свидетельств о крутости компании.

Вот эти картинки в рамочках всегда были для меня загадкой. Нахуя их вешать? Я лично если такую тему вижу, то сразу делаю вывод, што кантора - гавно, патаму что *цензура*той канторе *цензура* не надо никаких свидетельств и грамот. *цензура*и они и грамоты.

Правда, про эту компанию, я сразу все понял, не доходя до переговорной. Понял, што это не мой уровень и хотел сразу свалить, но потом остался, патаму что стало интересно - как мне эти идиоты будут впаривать свою ниебаца интересную тему.

Если потэнцыальные директрисы кампаний читают щас, то слушайте - если вы представляетесь заместителем директора компании и щеголяете перед кандидатом в дешовой кофточке с вкрапленными блестками уровня магазина “панинтер” или “savage”, а на вашей голове пакояца ниебаца навароченные солнечные очки за пяцот рублей, то *цензура* какой умный кандидат пойдет в вашу кантору. Патаму что если мужык *цензура* адет, то па нему ниче не скажешь, а если телка дешево одета, то значит - палучает она мало, а если зам. директора палучает мало, то хуле мне там делать?

Кароче, заходим в переговорную, садимся. Телка, акидывает взглядом мои шорты и сандалики и гаварит:

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой.

Кстати гаваря, кэжуал - это так называеца элита футбольных *цензура*ганов. И это *цензура* не стиль одеваца, отличный от классическова. А то, *цензура*, че то в паследнее время я слышу кэжуал, кэжуал, а что это значит - никто не знает. Если уж на то пашло, то английские фанаты адеваюца тупо в джынцы и свитера, типа томми хильфигера или лонцдейла и подобной *цензура*ни. А то *цензура* панаедут с периферии, слово услышат и давай его всюду вставлять.

Но этот аткравенно смелый спич я естественно телке гаварить не стал.

- А что это вы в шортах? Прямо кэжуал такой. - Спрашивает она.
- Жарко, - говорю, - в джынцах неудобно.
- Ну и что? Вы же на собеседование пришли.
- А вы, - спрашиваю, - чего тогда в юбке? Тоже бы в штанах пришли.
- Ладно, расскажите о себе, - перевела она разговор.

Ну рассказал хуле. Мне не сложно в сотый раз повторить три предложения, что мне двацать четыре года, я учился там то и работал там то. Нахуя тока? Перед телкой лежит мое резюме.

Интересно?

Читай!

Телка не ожидала, что рассказ кончица, не успеф начаца, паэтому после аканчания наступила такая нелофкая пауза. Видимо она ждала, што вдруг еще чтото я скажу. Но нет. Я даже чтобы как-то обозначить концофку отчетливо произнес - “Фсе *цензура*.”

Пизжю, слова “*цензура*” не гаварил. Сказал “Все конец”.

Она полистала резюме, поделала вид, что чето прикидывает и рассуждает. Потом говорит, щас я вам пакажу презентацыю, штобы вам стало панятно, чем занимаеца наша кампания. И кладет передо мной распечатку из пауэрпойнта с какими-то таблицами, схемами, сложно-подчиненными связями, стрелочками и бальшым каличеством слов неясного садержания.

Я чессно пофтыкал в это произведение воспаленной фантазии минут десять. Сказать, што мне после этова стало панятно, чем занимаеца кантора, значит было бы вам *цензура*ть. Мне стало тока панятно, што в канторе есть куча далбаебав, каторые рисуют эти *цензура* никаму не нужные тупые схему в пауэрпойнте.

- Эту презентацию делал Карл, - сказала телка.
- Карл Свенссон? - спросил я, прачитаф эту фамилию на самой бальщой грамоте на стене.
- Да, это владелец нашей компании.
- Швед? - Чтобы поддержать разговор зачем-то спросил я, но ответа не палучил.

Видимо шутки на тему Карла здесь были не в хаду. Причом телка еще нескалько раз праизносила имя Карл, но никак не в кабинацыи Карл Свенссон, а называя его просто Карл. Видать этот шустрый Карл, каторый любит *цензура* идиоцкие презентацыи, не дурак накинуть этой правинцыалке на клык - падумал я.

- Теперь Вам понятно, чем занимаеца наша компания? - Спросила телка.
- Не, не панятно.

А с хуя ли панятно? Скажу вам, ребзо, аткравенно, если у вас в вашей ниебаца крутой кампании есть чувак, каторый в разгаворах с каллегами или в письменной речи упатребляет всякие навароты, каторые абычный мозг панять не может, то скарее всего этот чувак *цензура* какой тупой и па савместительству *цензура*.

Я вот раньше работал в одной компании, так там были пару чертей, любители вынести мозг. Один должен был поставить мне задачу. Приходит он ко мне и начинает впаривать какую-то чушь. Я слушал весь его интеллектуальный спич, *цензура* не понял. Он второй раз повторил. Эффекта ноль. Я говорю - так а че делать то? Непонятно.

Он на новый круг. Те жэ яйца.

Кароче, часа три он *цензура*лся. Упарился аж. Разозлился, вспател, покраснел. Потом у него видать переключатель сломался и он заорал - “открой, *цензура*, эксель и там числа из второго столбца сложи с числами из третьего”.

- Вот видишь. Можешь, когда хочешь, - обрадовался я и быстренько сделал его важное задание, которое в первой формулировке занимало несколько страниц ворда и изобиловало умными словами “агрегация”, “композиция”, “модульность”, “конгруэнтность” и т.д.

На самом деле умение зашыфровать простую вещь каким-нибудь псевдонаучным мусором - это неотъемлемая часть российских бизнес-процессов. Потому что бОльшая часть отечесвенных компаний только и занимаеца, что перегоняет гавно из пункта А в пункт Б, а когда гавно перегоница - раздаеца зарплата и гавно начинает перегоняца из пункта Б в пункт А. Когда этот процесс пройдет четыре раза, то происходит выплата квартальной премии. И т.д. Бесконечно *цензура*.

И когда я на собеседовании вижу, что попал в такую компанию, где за умение изобразить занятость получают хорошие деньги, то становица невыносимо тошно и я сразу валю оттуда. Сам проработал четыре года в такой фирме. За полгода стал начальником отдела и последующие три с половиной года и в *цензура* не дул, *цензура*а проекты для конкурентов и для просто левых фирмочек. Да, в этих мыльных пузырях можно неплохо зарабатывать, но в конце концов он когда-нибудь лопнет и вот тогда ты панимаешь, что ты в полном дерьме, потому что ни опыта, ни подходящщих навыков у тебя нет и пора начинать все сначала.

Со мной все так и произошло и я рад, что это случилось сейчас, а не лет через десять.

Из моих философских рассуждений меня вывел новый вопрос уже порядком под*цензура*афшей девушки:

- В каком отделе Вы бы хатели работать?

Я уже собрался валить и думал - как ей об этом сказать повежливее.

- Как в каком? Вы же вызвали меня на собеседование. Почитайте мое резюме, спросите, что я умею и решите.
- Ну вот у нас есть три отдела, - называет какие то английские слова, смысл которых неясен, - где Вы себя видите?
- А какие вакансии вообще есть в этих отделах?
- Эээ, - замялась она, - у нас есть одна вакансия.
- Круто. Тогда я претендую на нее, но смысл вашего вопроса, где я себя вижу становица мне непонятен.

Все, *цензура*, думаю, пора валить. Тут она завет какого-то хуя с понтом, щас он вам пару вопросов задаст. Приходит невнятное *цензура* в вельветовых штанах и мятой дешевой рубашке. Типа самый главный спецыалист. Он долго читает мое резюме, шепчеца с телкой, чешет *цензура*, потом изрекает:

- Вот у нас есть три отдела. В котором из них вы себя видите, - и визитку мне протягивает.

Так, *цензура*, думаю, это еще че за клован нарисовался.

- В любом я себя вижу. Меня никакая работа не пугает. - Ответил я, чтобы поскорее *цензура*лись.
- Но у вас же нет опыта работы в этой сфере?

*цензура*, он шутит штоли?

- Так вы же сами вызвали меня на собеседование, изучив предварительно мое резюме.
- Ах ну да. Точно.

Опять начинаюца перешептывания с телкой. Потом после маленькова дискурса чувак начинает развивать мне тему, што щас меня могут взять на какую-то позицию (на самом деле единцтвенная вакансия, которая у них открыта) и потом при правильной организации труда у меня можыт быть а*цензура*ь какой карьерный рост. Как будто я, наблюдая перед собой заместителя директора с черкизофского шоппинга и ведущего спецыалиста, нервно заикающегося и не способного мне в двух словах объяснить, что мне придеца занимаца тем, чтобы провести прямую, сумма расстояний до которой от всех точек - минимальна, не могу сам сделать выводы об их карьерном росте.

В *цензура*у этот цырк, - падумал я.

- Скока вы хотите мне предлождить? - Оборвал я спецыалиста.
- Ну, эээ, ммммм, этот вопрос я не могу обсуждать, это решает владелец Карл.

Ладно, тогда с другой стороны.

- Сколько у вас получал человек, который работал на этой позицыи до меня?

Ребята переглянулись.

- Пятьсот долларов.

ХА.

Я же говорил, что я люблю гулять по Москве днем. Плеер в ушы, пиво в руки. Народу мало. Кривые улочки. Красота.

- Я рассматриваю предложэния от двух.
- Но у вас же нет опыта работы в этой области, - затянул старую песню чувак.
- Зато у меня есть хата, за которую мне надо платить, есть желудок, который просит еды и есть еще куча патребностей, про каторые я вам не скажу, но каторые, паверьте, требуют финансовых вливаний.
- Мы посоветуемся с руководством (читай - прощелыга Карл, который *цензура* простушек с периферии за копейки) и если што вам перезвоним.
- Окэ.
- Да свиданья.

Выхажу из перегаворной и сзади меня догоняет вопрос телки:

- А вы заходили на наш сайт.

*цензура* мне нужэн ваш сайт. Нет, канешно.

- Заходил, конечно, - решыл я не расстраивать девушку напоследок. Все-таки у шведа глотать не так уж и весело.
- Как вы оцените наш сайт?
- Неплохо.
- А что вам понравилось? - решыла окончательно меня доебать телка.
- Дизайн хороший.

Девушка расплылась в улыбке.

- А что бы вы посоветовали, чтобы улучшыть наш сайт?

*цензура*, ты сука тупая, ты решыла меня аканчатильно *цензура*ь? Да я в глаза не видел твой *цензура* сайт, потому что я класть хател на тебя, на Карла, на твоего задроченнова спецыалиста в вельветовых штанах и на твой паганый сайт.

- А знаете што? Аставьте все так как есть. Классный сайт.

Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Выкинул визитку в урну, вставил плеер и пашол по кривым маскофским улочкам, падпевая гражданцкой абароне.

Заработаю немного лаве за год и аткрою сваю кантору. *цензура* я в рот весь этот бизнес па русски.

[GeX]

Где смеяться то ?
Над падонкавским языком ? Так нихрена не грамотно написано, а только затрудняет прочтение.
В общем кг/ам. Низачет безпезды и т.д. =)

[keks]

мда улыбнула темка,что самое интересное все почти так и есть=)

[Andrews]

Это что типа язык новомодных варанов?? Где в натуре смеяться?? Даже трети не смог прочитать... В школе наверное уже русский перестали преподавать? Или так теперь общается новомодное поколение настоящих реальных пацанов? Тьфу, *цензура*... Деградация на лицо...
Эта тема ИМХО из разряда, как кто-то однажды обосрался на улице... Было как-то... Может это один человек пишет?

[MihaiL_573]

Мне понравилось. Жизненно, про крутую контору было. В которой работают вот такие специалисты.

[Ди-Тритус]

Жизненна

[alamaona]

Дебильный падонковский язык. По- русски уже разучились разговаривать!

[довольная_морда]

гыг. вчера была на собеседовании в одной тоже ниибацца крутой конторе. понты, пальцы веером, и куча дипломчиков в рамочках на стене в конференц-зале
вобщем-то сценариый был примерно тем же =)) только вместо чувака в вельфетовых штанах, была еще одна тетка ))

один из запомнившихся моментов:
впрос: на какую зарплату вы рассчитываете?
казалось бы обычный вопрос, ниче такого. НО ! они мне за 10 минут до этого три раза озвучили , что меня ожидает там по финансам
надеялись, что я скажу, что хочу меньше ?

ну и еще отжигов 5-8 таких же примерно было
вобщем, выкатилась я оттуда со смехом и вздохом облегчения пошли они нахер

так что чуваку зачет за статейку

[dima]

а мне понравилось... естессно с трудом верится в эту сказку и язык напрягает, особенное "цензура", но в целом весело))

[MihaiL_573]

гыг. вчера была на собеседовании в одной тоже ниибацца крутой конторе. понты, пальцы веером, и куча дипломчиков в рамочках на стене в конференц-зале
вобщем-то сценариый был примерно тем же =)) только вместо чувака в вельфетовых штанах, была еще одна тетка ))

один из запомнившихся моментов:
впрос: на какую зарплату вы рассчитываете?
казалось бы обычный вопрос, ниче такого. НО ! они мне за 10 минут до этого три раза озвучили , что меня ожидает там по финансам
надеялись, что я скажу, что хочу меньше ?

ну и еще отжигов 5-8 таких же примерно было
вобщем, выкатилась я оттуда со смехом и вздохом облегчения пошли они нахер

так что чуваку зачет за статейку

Ну их тоже понять можно, волнуются. Они же разговаривают по сути с чужим человеком, но возможно в ближайшем будующем который будет работать с ними бок о бок.
Хотя про зарплату смешно. Наверняка хотели подловить, но ступили сами. Непрофессионалы.

[довольная_морда]

Ну их тоже понять можно, волнуются. Они же разговаривают по сути с чужим человеком, но возможно в ближайшем будующем который будет работать с ними бок о бок.
Хотя про зарплату смешно. Наверняка хотели подловить, но ступили сами. Непрофессионалы.

волнуются?
если уж кто и должен был волновать, то это я ))
так как я типа должна была оч хотеть на эту должность ну или что то в этом роде
там тетки просто понтовались и гнули пальцы, но при этом отчаяяно тупили ))

забавно было тож, когда они стали (просто непередаваемая интонация и выражение лиц) гвоорить типа наш ртс такая мелкая компания, а вот они то!!! у них то и такие услуги, и такие клиенты, и лет то они столько на рынке!....а потом спросили, а чем еще ртс занимается кроме физлиц? ну я и ответила что вообще то нашей конторе более 80 лет, что в войну на нем все держалось, что радиорозетки наши есть в каждой квартире по городу , а интернет для нашей конторы скорее просто милое хобби
тетки заткнулись, видимо втыкая в инфу, минуты на 3...

еще понравилось как в начале собеседования у меня спросили (опять же непередаваемые интонации и выражения лиц!!), о том, что я конечно же знаю всю информацию об их конторе и все это изучила. на что я честно ответила : нет. лишь мельком проглядела их сайт. тетки поперхнулись, но продолжили свою речь дальше ))
в конце собеседования мне было заявлено : у нас есть к вам одна рекомендация: изучите тщательно наш сайт, выучите всю информацию о нас.
гыг. на что я сказала улыбнувшись, что у меня нет времени в течении дня для просмотра всяких сайтов.


ну все в общем в таком духе =)))))
позитивом зарядилась на весь день

[лайт]

кг/ам
всем учить олбанский

[Андрей Александрович]

прочитал 3 строчки и нахрен в комент полез пока читаешь текст дурно станет хернёй занимаетесь =)

[GUNman]

идиотизм. Даже не то, ЧТО написано и КАК, (с какой безграмотностью и обилием мата) а сам факт, что кому-то такие темы интересны и что кто-то вообще это прочитает... я уже после первой строчки читать дальше не стал и с грустью задумался о когда-то смешных для меня словах родителей - "культура нации", "великий русский язык", "духовное развитие молодежи"...

[Green Peace]

полная тупость... у нас в конторе таких офигенных специалистофф как аффтар... меняется по 7 раз на дню... вылетают быстро =) Ибо начальство не терпит дебилов...

[Maximus]

у нас таких дебилов даже не берут к счастью

[Green Peace]

у нас таких дебилов даже не берут к счастью

к сожалению они часто шифруются... И дипломы якобы у них имеются...
Но в процессе работы из-за незнания их увольняют... Ибо нех покупать диплом =)
И еще иногда попадаются люди, которые других сотрудников чуть ли не матом покрывают... =) Они тоже долго не задерживаются =) У нас приветствуется культура общения...

[#agnetz#]

бдя а русский нынче что не в моде? после первых десяти строчек, загнулся, это ж надо приноровиться так писать на РОДНОМ РУССКОМ, а?

[Green Peace]

бдя а русский нынче что не в моде? после первых десяти строчек, загнулся, это ж надо приноровиться так писать на РОДНОМ РУССКОМ, а?

Это называется деградация...

[*soulburner*]

Я вообще не могу такое читать. Просто глаза сводит от такого языка