11 ответов в этой теме

[123asdqwerty]

http://lenta.ru/news...08/26/airunion/

AiRUnion вновь прекратил вылеты из "Домодедово"


Пассажиры авиакомпаний альянса AiRUnion вновь столкнулись с задержками рейсов, следующих из аэропорта "Домодедово", сообщает "Интерфакс". Вылеты самолетов альянса из этого московского аэропорта прекратились второй раз за неделю.
РИА Новости сообщает, что из "Домодедово" не могут вылететь более десяти рейсов авиакомпаний альянса.

Одновременно министр транспорта России Игорь Левитин сообщил, что его ведомство сумело договориться с крупнейшими авиакомпаниями о перевозке пассажиров AiRUnion на свободных местах. Он добавил, что в первую очередь речь пойдет о пассажирах с детьми.

По словам Левитина, 26 августа Росавиация должна будет юридически оформить это решение. Это необходимо сделать для того, чтобы перевезти всех граждан с детьми к началу учебного года, пояснил министр.

Игорь Левитин также сообщил о том, что правительство не заинтересовано в банкротстве альянса и намерено принять меры по спасению компаний. На совещании в министерстве, проведенном в понедельник, был создан кризисный штаб для мониторинга ситуации со сбоями в работе авиакомпаний и оперативного разрешения проблем.

На следующей неделе состоятся заседания советов директоров "Красэйр" и "Домодедовские авиалинии", на которых будет обсуждаться программа выхода из кризиса. Однако государство, по словам чиновника, собирается решать вопросы об эффективности альянса с новым собственником - "Ростехнологиями".

Под гарантии последней президент Владимир Путин дал указание Росрезерву выделить AiRUnion топливо. Объемы выделенного топлива пока не уточняются.

Альянс AiRUnion столкнулся с нехваткой авиатоплива летом 2008 года в результате резкого роста цен на керосин. Компании, входящие в альянс ("Красэйр", "Домодедовские авиалинии", "Самара", "Омскавиа" и "Сибавиатранс"), получали недостаточно доходов, чтобы своевременно погашать долги перед топливозаправщиками. Задолженность всего альянса составила более миллиарда долларов, что привело к массовым задержкам рейсов

[Aravan]

а Путин снова стал президентом?)))))

[Igor Diakonov]

Юмор-юмором, а мне 1-го октября лететь красэйром...

[Black Dragon]

забавно, да)

[GUNman]

вообще-то написано не президент, а премьер-министр. Что же забавного в том, что он решает подобные весьма актуальные проблемы. Наоборот, я считаю - молодец он, несмотря на уход с поста президента продолжает принимать столь же активное участие в жизни страны.

[Laudanum]

вообще-то написано не президент, а премьер-министр. Что же забавного в том, что он решает подобные весьма актуальные проблемы. Наоборот, я считаю - молодец он, несмотря на уход с поста президента продолжает принимать столь же активное участие в жизни страны.

видимо уже поправили

[123asdqwerty]

Юмор-юмором, а мне 1-го октября лететь красэйром...

Игорь, у Красэйра реально *цензура*.
Они торчат за горючку совершенно *цензура*ые деньги.
Причём отдавать им - просто нечем.
Так что сомневаюсь, что кто - то им куда - то полетит в октябре...

вообще-то написано не президент, а премьер-министр. Что же забавного в том, что он решает подобные весьма актуальные проблемы. Наоборот, я считаю - молодец он, несмотря на уход с поста президента продолжает принимать столь же активное участие в жизни страны.

Эта.
Я в целом предполагал, что поправят быстро.
Через это - привёл цитату наверху.
Ничего плохого я про Путина не говорил.
Да чего там - я и хорошего ничего не говорил.
Просто привёл цитату с Ленты.
Т.е. тред - не про Путина, он про смешную оговорку.

[Snikers]

Смотрю телек... Торжественно обьявляют.

Президент Российской Федерации: Владимир...*пауза*... Дмитрий Анатольевич Медведев=))

[muslimgauze]

 EF5E9D31_01CD_4017_8C53_4E9CBA606658.jpg   251,03 КБ   1 Скачано

[Илюша]

на тему Путина


Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отченаш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая. Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой.
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Путин против наркотиков, потому что его и так все время прет.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Под насмешливым взглядом Путина израильский танк Меркава сам-сабою превращается в детскую колясу, а американский танк Абрамс рассыпается в прах
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Даже миллион комментариев в этом треде не отразят истинного величия Путина.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "*цензура*", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает - идёт дождь
когда идёт дождь - рис растёт лучше
когда рис растёт лучше - китайцы плодятся
когда китайцы плодятся - им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
в переводе с санскрита Путин - это есть жизнь!
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
Путин смешно закрывает лицо ладошками каждый раз, когда убивают Кенни (слева вверху).
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
У Маресьева отвалились ноги, когда он узнал что присвоил лавры Путина
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Одним движением крыла
он двигает морями,
одним размахом топора
он рубит лес и горы -
одним дыханием своим
он всюду есть неуловим.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Желания Путина всегда исполняются.
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
Останкинская башня - сакральный пенис Путина.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней "Смотрено".
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
Путин спускался на самое дно и учил БГ дышать под водой
Если на Путина посмотреть через призму, он будет бело-сине-красным.
А если Путин улыбается шире обычного - рождается двойня
Путин всормлен молоком индийских буйволов, африканских слонов, белых медведей, ламантинов и синих китов. Говорят, что он пробовал даже несуществующее молоко кондора, и, таким образом проник во все стихии, кроме огня.
В каждом из нас есть кусочек Путина! У кого-то речевой центр мозга, у кого то нижняя часть левого желудочка подобна своему божественному прототипу. Спроси себя, чем ты похож на Него?
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
Когда Путин был маленьким, он пел в церковном хоре. Но что бы он ни пел, всё-равно выходил гимн Российской Федерации, и Путина выгнали из хора. С тех пор Путин - светский человек, но к церкви относится с симпатией. Даже патриарха зовёт Алексом, и Алекс нисколько не обижается.
Туалаетная бумага Путина после использования погружается в специальный контейнер, и отправляется в секретный институт криптографии для сравнения с древними петроглифами
Путин своей силой способен оживлять Ленина. Иногда по ночам он это делает, и тогда они вместе по-долгу курят божествепный дурман и рассуждают о проблемах бытия. Именно поэтому Ленин до сих пор продолжает пребывать на Красной площади.
Любовь Путина к народу в полтора раза превышает совокупную любовь народа к Путину.
Это при том, что желание народа любить Путина стремится к бесконечности.
У Путина каждый день - удачный.
До Путина никого не было. Отцом всего сущего был он сам. Поэтому у него, кстати, такое отчество.
Полное имя Путина - Владимир Владимирович Владимирович Владимирович Владимирович Владимирович Путин.
Путин есть любовь.
Путин способен промолчать, увидев Гитлера.
Путин с доброй и ласковой жалостью смотрит на гурвинеков. И они исправляются!
Выражением любви Путина к народу является ВВП. Любовь Путина к народу тем больше, чем больше любовь народа к Путину. А по сему ВВП - есть прямая функция от любви народа к Путину.
Путин знает, на каком слоге ударение в слове "гурвинеки".
Путин зачал себя сам, воспользовавшись секретной машиной времени, когда узнал, что россиянам нужен президент. Поэтому его ещё зовут Владимир Владимирович.
Этот факт был неверно истолкован в художественном фильме Терминатор.
Skynet на самом деле был Эльбрусом. Поэтому Путин вернулся в прошлое и развалил Советский Союз. Т.о. он не дал Эльбрусу стать Скайнетом и спас мир от глобального разрушения.
Температура головы Путина - 200 С, и он умеет стрелять курицей из лука.
Путин не гомеоморфен трёхмерной сфере.
Путин ест черную икру.
Более того, среди ученых крепнет мнение, что Путин является неориентируемым многообразием.
Торс Путина обладает свойствами газа и жидкости. Умело меняя структуру тела, Путин всегда может избежать ранения пулей и ножом.
Путин всегда переходит дорогу на зелёный сигнал светофора.
Алмазы компании "Алроса" применяют для придания уникального блеска глаз Путина. Пыль, оставшуюся после огранки этих камней, подмешивают в баланду одного заключённого в далёкой исправительно-трудовой колонии в Краснокаменске.
Цвет сигнала светофора для Путина пустой звук - он видит суть вещей.
Путин знает, как выглядит жепь ебрило.
Путин способен упить неупиваемую чашу.
Как-то раз, в результате случайности, Путину на обед, вместо обычных пюре с котлетой, принесли полную тарелку стальных гвоздей. Увлечённый дерзким интеллектуальным приключением, Путин не заметил подлога и даже попросил добавки. С тех пор у него идеальная осанка.
Путин может остановить на лету космический корабль и войти в работающий атомный реактор.
Путин не фраер, он все видит!
Вопреки распространенному мнению, Путин создал мир не за семь дней, но за два.
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Астральная проекция Путина признана Астральной проекцией года по итогам голосования
Путин всегда в "домике"
Когда Путин в "домике", у женщин в радиусе 1500 метров от него исчезает целлюлит, а мужчины бросают пить.
Каждый раз, когда Путин смотрит на огонь в камине, он вспоминает о Прометее и улыбается. Все, кто присвоил заслуги Путина жестоко поплатились за это. Даже Майкл Джексон. Мальчики - не его тема.
Не может Путин только одной вещи - решить, какая из двух юных россиянок самая красивая россиянка.
Когда он выберет самую красивую, то самая красивая станет проматерью Новой России.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
когда Путин обращается к гражданам по телевизору он видит глаза каждого. и каждому подмигивает со смыслом.
Путин знает точное значение числа Пи
Более того, число Пи названо в честь Путина.
У каждого дома есть фотография Путина в рамочке. Просто не все признаются, конечно.
Несколько раз в году Путин отпускает щетину, одевает засаленный ватник, старые кеды и спортивные штаны, едет в какой-нибудь провинциальный городок и пьет водку с местными мужиками. Чтобы быть ближе.
Путин понимает женщин
Жители Питера давно требуют переименовать город в Санкт-Путинбург. Но Владимир Владимирович вежливо отказывается, так как придется менять все таблички на домах и переписывать адреса в справочниках: "Лучше мы отдадим эти деньги детям и женщинам!".
Когда Путин заходит в океан, вода вокруг него бурлит.
На последнем заседании джедаев Путина решили сделать почетным членом совета джедаев, а также подарили ему сувенирный световой меч и смешной брелок в форме головы Дарта Вейтера.
Путин лукаво заулыбался, принимая подарки, ведь он уже несколько месяцев является почетным ситхом.
Путин может разговаривать с животными.
Путин умеет летать, выставив один кулак вперед.
Путин умеет дешифровать DES, 3DES и BlowFish в уме, и MD5 - при помощи деревянных счет.
Когда Путин случайно попал на Олимпиаду, он один выиграл золото по водному поло, причем даже ни разу не замочив ног.
Путин с точностью до ста знаков после запятой знает число "сколько-бы-ты-ни-говорил-у-меня-на-один-больше".
Путин никогда не устанет и никуда не уйдёт!
Повторяя мантру "Путин путински велик" можно достичь просветления.
Путин - повелитель волшебной мельницы Сампо. Когда он крутит ее ручку, все в мире становится так, как он хочет.
Однажды по дороге на службу Путин случайно развил околосветовую скорость, но сделал это так аккуратно, что не только не нанёс разрушений, а даже постриг кусты в парке.
Путин никогда не "едет на службу" или "со службы" - его служба России продолжается в любой точке пространства и времени.
Однажды, прогуливаясь в задумчивости, Путин попал в эпицентр ядерного взрыва. Как известно, в эпицентре ядерного взрыва - повышенное давление. Так Путин изобрёл аспирин.
Примечательно, что Никита Михалков уже решился сыграть Бога, но никогда не станет играть Путина.
Страшнее удара ногой Чака Нориса может быть только бросок через бедро Путина. Правое бедро Путина несет смерть и разрушения злу во всем мире.
А левое бедро Путина несет радость и процветание добру во всем мире.
А по ночам они шепотом между собой обсуждают план совместных действий.
Путин в троице четвертый. Отец-Путин, Сын-Путин, Святой дух-Путин и Путин-Путин.
Однажды Путин решил помечтать о том, как он захватит Шамиля Басаева. Он направил указательный палец на юг и сказал "Пум! Пам!". Где-то далеко взорвался грузовик.
Слюна Путина обладает сверхпроводимостью.
Однажды из фортепьяно у Путина бандиты украли все клавиши, кроме одной. Прямо перед концертом. Но Путин справился - он сыграл на одной клавише, и никто ничего не заметил!
Русский народ был сделан из ребра Путина.
Путин может кому хочешь палец в рот положить и ничего.
При входящем вызове телефон Путина играет Музыку сфер.
Когда Путину подарили коня, тот показал президенту зубы.
Данайцы в страхе сами вылезли из коня, подаренного Путину.
Вначале было слово. И сказал его Путин.
Путин подарил Чаку Норрису бороду и книжку о карате.
Мало кто знает, что дубину народной войны из романа Толстого "Война и Мир" Путин держал одной рукой. А второй рукой он остановил поезд, который мог задавить Анну Каренину. Толстому пришлось даже переписать концовку, чтобы случайно не присвоить себе лавры Путина.
Первый национальный проект Путина имел кодовое наименование "Большой взрыв"
В отличие от многих других, у Путина нет двойников. Похожие на него люди просто созданы по образу и подобию.
Каждая картина на Земле - это закодированный портрет Путина.
С помощью часов Владимира Владимировича можно управлять временем.
То что он носит часы на правой руке имеет глубокий сакральный смысл. Простым смертным это постичь не дано

[Resistor]

Многабукф, тока половину осилил. В основном бред, но это порвало в лоскуты

Путин никогда не врет.

[GUNman]

лол, надож кому-то нечего делать, столько бреда насочинять про Путина