990 replies to this topic

[k0ks!]

гдето валялась прогрмака с кучей анекдотов , вроде так и называлась Анекдот

[BoNuS]

Валяллось где или у кого?

[k0ks!]

у меня гдето валялась , завтра поищу

[Serge]

<Firs[away]> - Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
<Firs[away]> - Профессиональная болезнь!
<Firs[away]> - ???
<Firs[away]> - Субтитры ищут!

[Subaru]

[:|||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]

было уже, тут :Р
http://swnet.spb.ru/...?showtopic=3374

[Gosha]

Мона и мне мой пятачёк в копилку...?  bokmal.gif   6.6KB   4 downloads
Это правда не совсем анек, -мой юморной рассказ:

Расскажу я тебе почему на железной дороге у дежурного по станции головной убор - красный. В метро, обрати внимание - часто стоит на пероне, обычно женщина, по форме в красной шапке.
Итак внимай!
В те далёкие времена, что при царе Горохе обзывают, было енто...
Построил царь Николай ( а может Александр , а пёс их там разберёт - неважно!)дорогу железну, аж до Села Царского.
Едет царский поезд...
А на одной станции - дежурный возьми да смаж рельсы салом.Что бы Царю-Батюшке ехать мягче было!
Поезд прибыл.
Ну что положено отиграли. Девочки-направо, мальчики- налево (а может наоборот см. выше про пса ) посетили. Надоть ехать дале...
Паровоз- чух! чух!, а стронуться не может. Колёса по салу-то скользят...
-В чём дело !? -Что приключилось!?
Разобрались. Царю -Батюшке доложили.
Царь:- А ну привесть того умника пред очи мои!!!
Взашей притолкали бедного дежурного по станции.
Глянул Царь - грозны очи ( а может очень грозны, см. выше про пса (только с "его")) , и молвил таковы слова...
-Одеть энтому олуху на бооошку! красну шапку !!!, что бы его, д*цензура*! все издаль видели!!!
Стой поры много воды утекло.
Но все дежурные по станциям, на дороге железной, носят красные головные уборы...

[k0ks!]

У кого нить есть большие сборники анекдотов желатьно в текстовых редакторах.

obmen \ alenka \

[PHARAON]

короче))

идёт медведь по лесу видит машина горит сел в машину и сгорел)

[Ryo]

Сидят дед с бабкой за столом и едят. Бабка старая беззубая чавкает. Дед бабке со всей силы ложкой по лбу как дал.
Бабка в слезы и спрашивает: за что?
Дед: Чавкаешь много
Бабка обиделась молчит. Хоп дед опять ложкой по лбу
Бабка: а сечас за что?
Дед: Блин, как вспомню аж бесит.

Насмотрелся дед порно, говорит бабке:
-Слушай, в кино девки постоянно стонут, давай и ты в следующий раз так будешь делать
-Ну давай
Делают значит эти самые непотребности, бабка спрашивает
-Ну что, пора?
-Рано еще, погоди
-Ну а сейчас?
-Ну давай
-Ооооой дееенеег неееетуууууууу

[wOLF]

идёт медведь по лесу видит машина горит сел в машину и сгорел)

аналогично:

Сидет белка на дереве и думает, почему она белка?

[key]

Идут два студента. Один в красном шарфе, другой тоже пьяный.

[Maximus]

идут по улице два реппера, один в кепке, а второй тоже по харе получит

[Goofy]

Война.
Сидят два нарика в окопе. Дуют. Один выглядывает мз окопа, глядит, а на них немецкий танк прёт,
садиться обратно, говорит второму мол там типа танк, а у нас не гранат, одна бутылка с дыркой. Второй нарик выглянул, тож посмотрел и говорит давай его на понт. Берёт бакланку, откручивает пробку и кидает под танк. Через две секунды танк останавливается, а люка выскакивает танкист с криком "БА-БАХ"

Автобус.
На остановке в автобус содиться злобный панк, смотрит вокруг и видеть манашку, подходит к ней и говорит
- Манашка-Манашка давай трах...ся.
Манашка с испуганным лицом выходит на первой же остановке,
Водитель автобуса спрашивает панка хочет ли он ещё трах..ть манашку, панк кивает головой. Водитель автобуса:
- Тогда слушай, Она каждое воскресенье в полночь приходит на кладбищу и молиться Богу. Ты прий ди и скажи что Бог и она должна отдаться тебе.
Панк послушал его и воскресенье ночью пришёл на кладбище, там действительно была монашка. одходит незаметно к ней и говорит:
- Монашк-Монашка, я Господь Бог , отдай мне своё тело.
- Я согласна, но только сделай это сзади, чтобы я не сильно стеснялась своего греха.
- Да будет так.
Через пять минут, после этого, злобный панк смеясь над монашкой говорит:
- Ха-Ха-Ха, а я не Господь Бог я злобный Панк,
На что моншка поварачивается и отвечает:
- Ха-Ха-Ха, а я не монашка, Я ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА.

[wOLF]

Летят два аиста, особенно первый...

[Илюша]

Встречаются два мужика:
- У тебя какой IQ?
- 118.
- А у меня 119. Поговорили о театре, живописи... Другие два мужика:
- У тебя какой IQ?
- 90.
- А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах... Еще двое:
- У тебя какой IQ?
- 59.
- А у меня 60.
- Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?

[Илюша]

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

[wOLF]

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

ааааааа, ЖЖОШЬ

[Илюша]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан
хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому? Сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на
бикини?...
Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в
такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена начинает
его пилить:
- Ты!.. Я тебе верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[123asdqwerty]

))))))))))))))))))))))

[SLAM]

жжоте сцуки