990 ответов в этой теме

[Илюша]

Жизненное, доказанное......

Идёт как-то Адам по раю. Вдруг у него падает ребро."Сука!"-сказал Адам. Так оно и вышло

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д.
На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за
неделю, и произнес:
- Ну, теперь все *цензура*! И все *цензура*алось.

идеальный мужчина не пьёт, не курит,не гуляет с другими женщинами и не существует.

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка *цензура*и!

[deep_n_hot]

)))))) охренеть ) особенно про "*цензура*алось" улыбнуло...

[Илюша]

едут в троллейбусе одноглазый ёжик и однозубый бобер. Троллейбус качнуло и ёжик падая на бобра выбивает ему единственный зуб, при этом начинает извиняться:"Извините, извините!". Hа что бобр говорит: "Что извините, извините. Спокойной ночи!" и выбивает ёжу единственный глаз.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, *цензура*!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.

Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)

[ManGust]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Subaru]

17 - плакаль...

[k05]

было в этой же теме много страниц назад

[ManGust]

было в этой же теме много страниц назад

Сорри,проглядел значит...

[Илюша]

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует
- Летим в Америку! Пилот возражает:
- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
- Я сказал - в Америку!
- Нет, в Кукушкино.
- А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом...

[Илюша]

"Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года.Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты.
Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать... фотка тут:http://t-alex.fromru.com/it.htm

[Bandosss]

+1

[BoNuS]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

*цензура* пипец!!!!!!!!!!!!!!!!

[ManGust]

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

[J@CK@L]

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
-

ета проста пипец какойта!!!!

[Телевизора Боялись]

"Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года.Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты.
Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать... фотка тут:http://t-alex.fromru.com/it.htm

ааа я хочу туда...обязательно пойду в след году))

[Kirian]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - рас*цензура*ил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат...
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, *цензура*!!!

[Foxik M.]

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? Почему слово "аббревиатура" такое длинное? Почему доктора называют то что они делают "практика"? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[Foxik M.]

-Папа, а почему все мои друзья учатся в десятом классе, а я – во вором?
-Не *цензура*! Наливай!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Иду, и Белоснежка говорит:
- Как прикольно, самая красивая на свете, все меня любят.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая.
Шрек:
- А я самый злой и страшный.
Идут мимо дома с надписью "Зеракло Правды".
Заходит Белоснежка – некоторе время – выходит вся в слезах:
- Я не самая красивая – есть еще Спящая Красавица.
Заходит дюймовочка – нек.вр. – выходит тоже вся в слезах:
- Я не самая маленькая, есть еще мальчик – спальчик.
Заходит Шрек – Выбегает в ярости и орет:
- Кто такой Ющенко?

Cобирается школьница на выпускной. подходит без настроенния к маме за советом:
- Мам, как я буду с парнем разговаривать если он меня пригласит? У меня же изо рта воняет.
- Будь, дочка, молчаливой. Мужчины это любят.
Сидит дочка на вечеринке в стороне к ней подходит парень и приглашает. После нескольких попыток с ней заговорить, он нервно её спрашивает:
- Ты что немая?
- Нет!
- Ты что пернула?
- Нет!
- Ты что, ещё раз пернула?

[Foxik M.]

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

-Как лyчше пpисматpивать за маленькими негpитянскими детьми?
-Hамочить им гyбы и пpилепить к стенке.

Брат с сестрой занимаются любовью. Сестра:
-Знаешь, а с тобой лучше, чем с папой...
-Да, мне мама говрила...


- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.


- У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь? Ужас


- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

[Inferno]

ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.
-------
Помните что оставленные
без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся
маленькими родителями.
-------
Из серии "кто круче":
Сановник - Меня ставят выше чем вас, мне говорят "вашепреосвещенство"
Налоговик - ага харошь трындеть,меня когда видят говорят:"господи, опять ты"

[Foxik M.]

В голландских сказках добро всегда курит зло...

- А у тебя машина в -30 градусов заводится?
- А хрен ее знает, она не открывается!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Если женщина злиться, то она не только не права, но и понимает это.

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (Дочь вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Когда блондинка становится на весы, она втягивает живот.