990 ответов в этой теме

[Кудесница]

такой очень своеобразный юмор

угу! своеобразный! САМОСМЕЙ называется!

Не в обиду АФФтору!

[Lirika]

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
— Ну ёб твою мать! — выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.

Наткнулась как то на такую фразочку из серии книг "Высшая школа Стервы"
" .....и вот выйдешь ты без макияжа, после бессоной ночи после клуба в домашнем совсем не сексуальном Халате и с кучей пустых бутылок с прошлой вечеринке у тебя дома....
...и увидешь того самого принца, которого ждала всю жизнь! ..."

[Yarra]

[Кудесница]

Наткнулась как то на такую фразочку из серии книг "Высшая школа Стервы"
" .....и вот выйдешь ты без макияжа, после бессоной ночи после клуба в домашнем совсем не сексуальном Халате и с кучей пустых бутылок с прошлой вечеринке у тебя дома....
...и увидешь того самого принца, которого ждала всю жизнь! ..."

Самое обидное что в жизни по закону подлости так чаще всего и бывает
Когда ты вся такая красотка-никого рядом .чуть бардак на башке и после вечеринки.....И ОТКУДА ВЫ все взялись?

[GeX]

1.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
******************************************************
2.
Один умный человек рассказал мне следующий принцып:
"90% проблем решаются сами собой, оставшиеся 10% вообще не стоит решать.!
Этой фразой ответил сегодня на отчете о проделанной работе...
Был не понят.
******************************************************
3.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
******************************************************
4.
Все происходит буквально за 2 секунды:
Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает
загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В
МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается
реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА!
А ведь действительно яркое решение.
******************************************************
5.
Вот переклинило нас писать стихи на Delphi...

If then begin, begin to do
In case interface in do
In do, in do... begin to do
If else case then interface!

А потом пришли сишники... и извечный вопрос о "правильности" языков решился сам собой - подобрать то рифму для фигурной скобки не получается...
******************************************************
6.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
******************************************************
7.
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гр*цензура*ыми турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).
******************************************************
8.
Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе детского сада (как говорят, кавказской национальности). Дочка ему: Давай будем лепить котлетки? Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...
******************************************************
9.
С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
******************************************************
10.
Был свидетелем сценки в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!
******************************************************
11.
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
******************************************************
12.
Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
******************************************************
13.
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
******************************************************
14.
Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками,сидит,пыхтит,а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю,дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело.Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу,пойду я на вокзал туалет мыть,а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!
******************************************************
15.
Пару лет назад я училась в Шотландии.
Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой организм очень слабо борется с простудами, я решила болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока.
Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было: Are you from Russia?
******************************************************
16.
Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия".
По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).
Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть
Теперь ему стало не до достопримечательностей Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"...
Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9
******************************************************
17.
Случилось:
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...
******************************************************
18.
Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания. Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить, достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все последующие годы. Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.

1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше
10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину. Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего партнера уже положила глаз другая дама. Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры он не найдет.
******************************************************
19.
Последние две недели кот постоянно ходил и орал. Орал дурным голосом. Орал постоянно. Все видели, что в миске у него полным полно корма. Поэтому никакого сочувствия, кроме "пошел*цензура*", кошачий концерт не вызывал. Утром в воскресенье я выполз на кухню, увидел пустую миску, обрадовался "наконец-то съел, зараза!", сел пить кофе. Тут выполз Бесенок, похлопал глазами, увидел какую-то хрень круглую под столом, сел и задался вопросом, а где, собственно, кот мог найти такую забавную пеструю хрень? Через какое-то время вопрос стал глобальнее, а что же это такое? Я выволок ЭТО из под стола и... Оказалось, что это тот самый кошачий корм из миски, в который, видимо, попала вода, который подсох по жаре, задубел и превратился в один жесткий пестрый комок. Комок этот кирпичом лежал на дне миски создавая иллюзию ее заполненности, кот хотел жрать, орал благим матом две недели, и был благодушно посылаем! Поняв, что ни хрена он не получит от двуногих ублюдков, кот попробовал расковырять "кирпич", сумел оторвать его от миски, даже чуть-чуть погрыз с краю, но на большее его не хватило... Вы бы видели, каким пеплом посыпала свою голову Бесенка!!!
******************************************************
20.
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
******************************************************
21.
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

[7GPSmx7]

прикольна

[Кудесница]

Детская передача. Сидят детки ждут ведущую тетю Таню

Т.Таня приходит:
-Добрый член,дети...эээ тоесть толстый день...черт!

[Alane]

Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками,сидит,пыхтит,а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю,дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело.Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу,пойду я на вокзал туалет мыть,а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

АААААААААА!!!!! Мегалол!

«на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…»

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[BoNuS]

[LEXXX]

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!


Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.


Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.


- А пароль какой?
- Без пароля..
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.


Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...


Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х**ня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.


Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.



приходит вовочка домой после школы,
у него папа спрашивает-как успехи.
да двойка по биологии.
а за что?
да учительница поставила на столе птицу какую ко мне задом и спрашивает-кто это?
откуда я знаю.
вечер.сидит учительница в классе ,проверяет тетради.
стук в дверь.
войдите говорит,
дверь открываеться,
в дверном проеме появляется голый мужской зад
и раздается возглас - Пробуй отгадай, чей я папа???



Шёл Адам по Раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот Ьл@d, - подумал Адам. И стало так.

[7GPSmx7]

приходит вовочка домой после школы,
у него папа спрашивает-как успехи.
да двойка по биологии.
а за что?
да учительница поставила на столе птицу какую ко мне задом и спрашивает-кто это?
откуда я знаю.
вечер.сидит учительница в классе ,проверяет тетради.
стук в дверь.
войдите говорит,
дверь открываеться,
в дверном проеме появляется голый мужской зад
и раздается возглас - Пробуй отгадай, чей я папа???

Шёл Адам по Раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот Ьл@d, - подумал Адам. И стало так.

[Кудесница]

В последний мрмент в поезд залетает мужик и кричит проводнице:

-Вот вам 100$, поселите меня в любое купе.
проводница поселила к женщине. Та через 20 мин вылетает с криком :

-Когда вы подсадили ко мне мужика-я промолчала, когда он достал водку и напился-я промолчала, когла он разделся догола-я промолчала, когда он раздел меня- я молчала. но когда он снял мои очки,одел себе на член и сказал:

-Вот посмотрите,Геннадий какого крокодила мы будем сегодня е..ть! -Я не выдержала....

[alamaona]

Шёл Адам по Раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот Ьл@d, - подумал Адам. И стало так.

[SLAM]

приходит вовочка домой после школы,
у него папа спрашивает-как успехи.
да двойка по биологии.
а за что?
да учительница поставила на столе птицу какую ко мне задом и спрашивает-кто это?
откуда я знаю.
вечер.сидит учительница в классе ,проверяет тетради.
стук в дверь.
войдите говорит,
дверь открываеться,
в дверном проеме появляется голый мужской зад
и раздается возглас - Пробуй отгадай, чей я папа???

«на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…»

ухахахах ваще валяюсь )))))))))))))))))))))))))))) это писдец какойто))))))))))))))))))))))))))))ухахахахаха

[Kirian]

В последний мрмент в поезд залетает мужик и кричит проводнице:

-Вот вам 100$, поселите меня в любое купе.
проводница поселила к женщине. Та через 20 мин вылетает с криком :

-Когда вы подсадили ко мне мужика-я промолчала, когда он достал водку и напился-я промолчала, когла он разделся догола-я промолчала, когда он раздел меня- я молчала. но когда он снял мои очки,одел себе на член и сказал:

-Вот посмотрите,Геннадий какого крокодила мы будем сегодня е..ть! -Я не выдержала....

всё,я под столом валяюсь

[Subaru]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@#б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб#@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

[BrONtOSAUR]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@#б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб#@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

Ха-ха, знаю это, но всё равно

[ManGust]

Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"

[Subaru]

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

[xumuk88]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе , -сказал Великий мастер



Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и т.д. и т.п.
Сзади незаметно подходит другая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аку%ть... Форт Боярд, мля...






Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В *цензура*, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!



Как в разных частях света зовут Винни Пуха:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Ну и наконец, Россия - Винни Владимирович Пухин



Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в *цензура*...



Мадридский Реал покупает вратаря ярославского "Шинника".
На органы.



- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!



— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.



Дешевая комната страха: темно и везде грабли…



Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.



Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.