990 ответов в этой теме

[CherryPah]

6 - жызненна... С самим такое было

[Кудесница]

Идет наркоман (Н) по улице и несет слоника(с) на руках.

слоник говорит:
(с)-можно я по травке побегаю?
(н)-Да конечно,маленький иди!
слоник побегал побегал.опять залез наркоману на руки. Идут дальше.

(с)- Можно я пойду пописаю?
(н)-да! конечно можно, иди!

слоник пописал.запрыгнул на ручки идут дальше:

(с)-можно я пойду по травке побегаю?
Наркоман отпускает слоника на землю и шлепая по попке нежно:

-ГОсподи , когда меня уже отпустит?

[Subaru]

10 лет сидел исключительно под Windows, надоело. Купил Linux, поставил. Работает хорошо, только скучно..Написал генератор ошибок, ура! чувствую себя как дома

[BlackFire]

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!

[Кудесница]

Выдает мать в один день трёх своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: "Привет".
Да думает мать, муженек неахти...
Средняя: "Привет, привет".
Тоже...Но все-таки получше чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в *цензура*" !

[wOLF]

боянистый пошлый анекдот...

[RoY]

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Кудесница]

-Ого!
Сказал гиниколог.
-Огогого!
Раздалось эхо.

[LEXXX]

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- Жми на эту кнопку! Быстро!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?



Пациент:
- Доктор, помогите! Со мной творится что-то странное! Я перестал отличать Интернет от реальной жизни!
Доктор (наклоняя голову набок и улыбаясь):
- Гы-гы-гы, лол!


Новость. В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.




Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...



Из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!"


Cкажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
- Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.

[Kirian]

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Пап,а что такое реальность и виртуальность?
На что отец ему отвечает:
-Сходи к старшей сестре и спроси дала бы она прохожему за милион баксов?
Сын сходил и спроси,сестра ответила "ДА".Отец ему сказал:
-Теперь сходи к маме и деду,спроси тоже самое.Мама и дед ответили "ДА".
Тогда отец сыну и объясняет:
-Виртуально у нас есть 3 милиона баксов,а реально 2 *цензура*и и один пидарас!

[Subaru]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и неописуемой нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?

[Slayder]

Вырежи три домика в деревне и получи приз автомат шмайсер и каску ссовца.

[gruzin]

Вырежи три домика в деревне и получи приз автомат шмайсер и каску ссовца.

лол

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Выжил сам - выживи другого.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

[Илюша]

Девушка на приеме у психотерапевта. Доктор:
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово "нет".
- Так... подождите секундочку, я дверь на ключ закрою...

Объявление в рубрике "Знакомства": Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего.
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы.

Сын обращается к отцу:
- Папа, я решил жениться!
- Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
- Федей.
- Да ты что, сынок, чокнулся? Это же пацан!
- Папа, он не пацан. Ему уже 28 лет!



К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

[Yarra]

Из жж:

Так вот тут недалеко от моего дома есть салон женской одежды "Смерть мужьям".

[Кудесница]

Из жж:

Так вот тут недалеко от моего дома есть салон женской одежды "Смерть мужьям".

рядом с моим тоже есть =) я туда даже заходила! поверь-смерть не только мужьям но и деньгам!

[Subaru]

Уважаемый технический специалист !
Сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые *цензура* услуги - х@йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х@я, а вы - технические специалисты - нате. @битесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х@ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали *цензура* новые сука сервисы. А потом @бали мозг: “а у меня принтер не печатает”. Да @бись они в х@й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

[wOLF]

[Mystery]

Из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Речь автора богата и калорийна...
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Полярники дрейфили на льдине.
Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился,а велел со-драть с него шкуру.
Можно часами наблюдать за закатом.
На нем были сапоги на размер больше него.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Отец Чацкого умер в детстве.
Шел полк французов и кутузов.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Летать на костылях непросто, но он научился.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Первые успехи Пьера Безухова в любви оказались плохие - он сразу женился.
Герасим учил плaвать ещё хужее чем разговаривал.
Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
У Васи были такие большие глаза, что торчали из-под шапки.
Мои родители очень добрые и красивые. Я благодарен дедушке и бабушке, что они родили их на свет, иначе б я остался сиротой.
Кошкины лапы бросились в рассыпную.

[Subaru]

с анекдот.ру

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.