143 ответов в этой теме

[Degger]

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау,зашибись....
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
- Микола Поросюк, Украина, любитель...

[SCorp]

добёр, бобёр

[SCorp]

за истории пасиба delfer'у и вредной...
буду потихоньку выкладывать здесь что они напостил и что у меня найдется...
остальным предлагается продолжить тему и выкладывать исключительно байки и смешные истории...

ПРОДОЛЖАЯ ДИНАСТИЮ
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего
сынишку лет четырех-пяти с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний
распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок,
проникшись строгими правилами больничного распорядка, раздобыл где-то
бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо
в операционную. На строгий вопрос главврача: "А это еще что такое?" —
малыш ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
"Я — микрохирург!"
Вся операционная покачнулась от смеха и лишь каким-то чудом осталась
стоять на ногах.

[SCorp]

СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ
1995 год. Государственное учреждение. Конец рабочего дня. По локальной
сети в авиасимуляторе (кажется "Чёрный барон") рубится начальник отдела
(назовём его Сергеем Ивановичем) и его подчинённый. Процесс
увлекательнейший, судя по идиотско-сосредоточенному выражению лица
Сергея Иванович. Весь отдел затаив дыхание наблюдает за ходом воздушной
битвы (надо сказать, что компьютеры в то время были не у каждого
сотрудника). Тут начинает трезвонить телефон на столе начальника. Звонит
он долго, но Сергей Иванович настолько поглощён игрой, что его не слышит.

Наконец, народу телефон надоедает и начальнику напоминают, что надо бы
ответить. Не отрывая свой взгляд от монитора, С.И. берёт трубку, но в
это время его оппонент делает "мёртвую петлю" и начинает расстреливать
самолёт любимого начальника. Одновременно симу действию появляется
тревожная надпись красным цветом поперёк экрана: "АТАКА". Сергей
Иванович настолько поражён таким оборотом дела, что рявкает во всю силу
своих лёгких в трубку "А Т А К А !!!" и тут же швыряет её на телефонный
аппарат.

У сотрудников отдела от смеха случается истерика... Истерика
усиливается, когда выясняется, что звонили из воинской части.

[SCorp]

АНАТОМИЯ СЛОНОВ
Знакомый рассказывал. Ходил в Киевский зоопарк, подошел к клетке со
слоном. Слон стоит рядом с решеткой, радостно ожидающий угощения, люди
вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, а самой крутой оказалась бабушка
с кулечком печенюшек. Слон счастлив, методично поедает печенюхи, раз за
разом протягивая хобот к бабушке… А тут печенье кончилось. Слон,
отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот. Добрая
бабулька, недолго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из
кулечка в него все крошки... Запамятовала, видать, старая, что хобот у
слона – не только рука, но и нос. Ей бы вот так в нос крошек напихать… В
общем, чихнул слон на старушку, да так чихнул! Наглядно
продемонстрировал ответ на загадку «что у слона длиннее хобота?». Сопли
у него длиннее. Причем намного. Граждане, будьте бдительны при кормежке
диких зверей!

[SCorp]

НЕ ТОРОПИСЬ ОТКЛИКАТЬСЯ
Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Темно. Слышу - сзади, в темноте,
кто-то бежит. Вдруг крик:
• Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И глупо переспрашиваю:
• Это вы мне?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
• О! И этому тоже накостыляем!
…Язык мой - враг мой.

[SCorp]

НА ПРИРОДЕ…
История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Про туристов. Извиняюсь
за длину текста - меньше не получается. Туристы самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А
едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они однажды на
Алтае - шли на байдах. Место вообще глухое, люди встречаются редко,
зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hо это все предыстория.
Hа одной из стоянок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то
не в близпротекающей реке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не
ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на
сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и
спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь,
а в известном месте появляется зуд преобразователя Вселенной. Когда
отважные рыбари проплывали мимо какой-то небольшой полянки, типа гари,
но уже покрытой травкой, их взору явилась идиллическая картина - на
поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает.
Разложил шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит их и неплохо
себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Вася вдруг решает, что этот
бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не
перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но
упорно лезет на берег, к желанной животине. Бурундук слегка
обеспокоился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно, и
загубил охоту - не заори он, истории бы не было. Hо он заорал, и
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не поймал. Hо зверюга выбрала самый
дурацкий вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места на поляне. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он,
цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться
вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция
начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя совсем плохо и, не
выпуская из лап шишку, лавинообразно гадит Васе на голову. Вася
пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно
речки, чтоб не уплыть, и задыхается от хохота. А Вася поднимается все
выше - соответственно, амплитуда раскачивания сосенки увеличивается. И
вот апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по
всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, с визгом ужаса уходит
из верхней точки по баллистической траектории в лес, сшибая ветки и
шурша листвой. Вася в нокдауне.
… Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу,
у всех в глазах, туристов доконало. Хохот стоял такой, что весла не
удержали даже самые стойкие. Унесло байду метров на триста -только тогда
их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и
догнал, грустный, с бурундучьим эксрементом в волосах, но без добычи.

[VOODOO]

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

[Dasha ( in De Storm~)]

ха-ха
мне понравилась последняя фраза.
тот кто знает, поймёт=))))